Top 5 nuevos programas de televisión en el 2013

Ansiosamente esperan a los estrenos para este año nuevo

Porque no hay nada como la magia de la televisión, bueno aparte de la magia del cine y la de la radio, la del libro, los cuentos, las sopas de letras, los libros de colorear y los álbumes de Panini. Acá les traigo el top 5 de los nuevos programas de televisión que se estrenarán este 2013.

5. Doctor Casas.

El programa favorito de las salas de espera de las EPS

Adaptación de la galardonada serie House M.D. Jose Gregorio Hernandez Casas es un Doctor afamado debido a su genialidad y a sus excentricidades. No obstante, una discapacidad lo atormenta. Perdió una de sus manos en una apuesta jugando billar con un mecánico. Casas trata de curar todo tipo de enfermedades tropicales – desde descuajaduras pasando por suteras, mal de ojo, culebrilla y erisipela – con los mismos tres medicamentos: Loratadina, acetaminofén y suero genérico. Para diagnosticar y curar a sus pacientes cuenta con un grupo de doctores bajo su mando. Clarita Santamaría de Samper, recién graduada de una prestigiosa universidad y recomendada por su padre, gana el doble de lo que ganan todos sus compañeros, incluso su jefe; Yerson Chivatá, humilde estudiante el cual pagó su universidad jugando futbol para un equipo de barrio los domingos y como ayudante de un chofer de bus intermunicipal, se rumbea a la gomela de cuando en cuando; Bernabé Perea, nacido en Istmina, es uno de los neurólogos más brillantes de toda Colombia, posee una especialización en Jonhs Hopkins y es el encargado de recibir las demandas y malos tratos de sus compañeros a cambio del sueldo mínimo.

4. Me bebí tu recuerdo. 

Foto tomada como  reseña en un CAI y carátula de su album

Siguiendo la moda de las novelas de famosos cantantes colombianos, esta nueva super producción cuenta la vida de nuestro Frank Sinatra del despecho, me refiero a Galy Galiano. Su historia se inicia en la etapa del colegio cuando su mascota, un perico australiano llamado Pepo, muere atropellado por una bicicleta conducida por una de sus vecinas quien años más tarde se convertiría en su esposa, mejor amigo, fiador en el préstamo para su casa, manager y amante debido a que sufre personalidad múltiple. Visiblemente afectado por la pérdida de Pepo, decide brindarle cristiana sepultura. En pleno entierro, comienza a cantar canciones de despecho inspirado por la situación y por una caja de aperitivo de aguardiente, es así como envalentonado por los efectos del alcohol comienza a cantar en otros sepelios dándose a conocer por todo Cachipai, su pueblo natal. Para impulsar la audiencia de ésta novela, el canal de televisión piensa someter a voto si el cantante de la vida real muere accidentalmente a mitad de la novela para agregarle algo de emoción. Robinson Diaz encarnará al canta-autor, Isabel Cristina Estrada será Mayerly, el amor de toda su vida y Jorge Cao en el papel de Pepo el Perico Australiano.

3. Protagonistas de peluche. 

Participantes posando para la promo

Reality show que busca al nuevo set de marionetas que participarán en el club 10 junto a Dinodoro, Aurelio y Mery Moon. 18 titiriteros vivirán en un teatrino estudio de 3 metros de ancho por 2 metros de alto donde dormirán, comerán, se bañarán y compartirán su día a día. Además de esto, tendrán que afrontar duras pruebas, tales como animar una primera comunión con los niños de la correccional y entretener al presidente de Namibia en una visita oficial para demandar a la nación con el propósito de reclamar unos animales comprados por un mafioso en los años 90s. Producción que busca capitalizar el éxito de una entrega anterior la cual buscaba títeres de carne y hueso.

2. La ruleta rusa de la suerte.

Concursante emocionado por una sanduchera de 4 puestos

Programa concurso que batió records de sintonía en el horario de 2 a 3 de la mañana en Taiwán. Un grupo de participantes debe halar del gatillo de un revolver calibre 22 con el propósito de disparar la bala ubicada en una de sus seis recámaras. Cada proyectil tiene escrito el nombre del premio que puede ir desde un juego de medias tobilleras hasta viajes a Tierra Santa y Siberia. Eso sí, el reto radica en sobrevivir al disparo fulminante a quemarropa propinado por las propias manos del concursante. Programa de televisión que además trae de vuelta al carismático Pacheco quien sufrió un infarto grabando el piloto del mismo debido a las fuertes emociones que se viven en el set.

1. El precio de la historia… sentimental. 

Caja de dientes empeñada por un reconocido cantante

Una familia con obesidad mórbida es dueña de una casa de empeño junto a la plaza de mercado. Un próspero negocio al cual acuden personas necesitadas de dinero a quienes parece no importarles las altas tasas de interés que rayan con la usura. Abuelo, el Gordo, Chalo y su mejor amigo Pocholo, evalúan el valor sentimental de licuadoras, celulares robados y cajas de dientes que llegan a la tienda para darles un valor injusto y salir ganando en cada transacción. Programa de televisión imperdible para todos los amantes de las telenovelas de mafiosos y el boletín del consumidor. 

Que esperas, ponle pilas nuevas a tu control remoto para que no te las pierdas!!!!!!!

Top 5 Apocalipsis Now

Señal indudable que el final de los tiempos se acerca

Porque Los Mayas, Nostradamus y Mauricio puerta pronosticaron la llegada de éste top 5 (si quieres saber más, envia "apocalipsis" al 3424, valor del mensaje 3500 pesos más IVA), hoy les traigo éste, que puede ser el último, top 5 apocalíptico.

5. La marca de la bestia©. Marca registrada bajo el nombre de Satanás. Tuvo que registrarla ya que muchos rockeros empezaron a robar su obra intelectual, empezando por sus sobrenombres. Entre los más sonados están Ozzy Osborne (el príncipe de las tinieblas), Marilyn Manson (el anticristo superestrella) y Diomedes Diaz (el inmortal). A pesar que muchas personas aseguran que la marca de la bestia es el código de barras, en entrevista con Yamid Amad, Satanás atinó a contestar: “Aunque las rayas me hacen ver más delgado no están de moda en esta temporada y ante todo la vanidad es mi pecado favorito”.   

4. Invasión Alienígena. Desde la segunda guerra mundial, el gobierno alemán y norteamericano han tenido contacto con los extraterrestres con los cuales intercambiaron armamento a cambio de recursos naturales como papel higiénico, cocosettes, cerveza polar e insumos para preparar empanadas. Inicialmente los extraterrestres llegaron con la intención de invadirnos, pero al ver los estragos de la segunda guerra mundial, les pudo la pereza de recoger todo el desorden y decidieron esperar a que alguno ganara y arreglara los daños. Con lo alto de los precios de la gasolina recientemente, los alienígenas han decidido invadir otros planetas más cercanos a ellos que tuvieran menos criminales peligrosos y pornografía inter-especies: alien con depredador, depredador con E.T, Superman con alien del mismo modo en sentido contrario.

3. Apocalipsis Zombie. Inmortalizado por Hollywood por cientos de películas, todas caracterizadas por ser pésimas en todo el sentido de la palabra, la amenaza zombie se ha hecho más popular recientemente. En los años 80s, las películas mostraban que estos tenían una predilección por los cerebros. Tomando en cuenta que de esos ya no quedan muchos, ahora los zombies están interesados en comer carne. Es así como de ésta amenaza seremos salvados por un grupo de modelos anoréxicas que carecen totalmente de cualquier atractivo para los muertos vivientes. Para repoblar la tierra este grupo de amazonas huesudas usarán el apoyo de Peter la Anguila (ver anexos al final).

2. Pandemia. La peste negra logró acabar con una tercera parte de la humanidad en el siglo XIV, tomando en cuenta que la cantidad de humanos en ese entonces era de tan solo 100 personas, se calcula que murieron 33,3 personas en todo el mundo. Aunque hoy en día existen enfermedades altamente contagiosas como el ébola y la fiebre del Nilo Occidental, la que más preocupa a los científicos es la disentería causada por cocktailes de camarón descompuestos en áreas costeras muy concurridas como lo son el Rodero en Santa Martha y Bocagrande en Cartagena. Científicos de la Facultad de gastronomía de la Universidad Tecnológica del Chipi Chipi, con sede en Puerto Colombia, temen que esta epidemia termine por agotar los suministros de papel higiénico y pañitos húmedos en toda la costa caribe.

1. Cataclismo universal. Un grupo de estudiosos de lo oculto, encabezado por el loco despelucado que sale en History Channel - el canal oficial del fin del mundo – han realizado una serie de descubrimientos asombrosos acerca de los pergaminos de Nostradamus. El primero es que sus visiones fueron creadas por un potente hongo que se generó en el queso que este consumía con su aguapanela; el segundo, y más importante, es que el mundo se va a acabar en un momento indeterminado entre éste mismo instante y 4500 millones de años en el futuro, que es el tiempo que le queda de vida a nuestro sol. Razón por la cual se recomienda entrar en pánico y gastar los ahorros de toda una vida en la elaboración de bunkers antibombas los cuales son una tumba perfecta en caso de un terremoto.  

Anexos

http://www.youtube.com/watch?v=J7K3C6DGn4o

Top 5 cuentos navideños

Porque ha llegado navidad, la familia alegre está, leyendo este top 5 de los mejores cuentos navideños:

5. El Chinche. Un vecino caritativo impregnado del espíritu navideño decide juntar a todas las familias de la cuadra para decorarla pintando un papa Noel en la calle, e iluminando todas las puertas, ventanas y jardines. Para dicho propósito pasa casa por casa convenciendo a los vecinos y recogiendo un pequeño aporte de 250,000 pesitos para cubrir los gastos y así ganar la lechona y el show de pólvora que ofrece la emisora que se metió. Es la mañana del 8 de Diciembre y una sorpresa inunda la calle, el vecino y su familia se volaron en la madrugada, algunos dicen que como la llorona Loca lo vieron pasar por Tamalameque. Historia que nos ilustra los resultados de ser corroncho y tener vecinos avispados.

4. El rastro de tus dientes sobre la nieve. Dos hermanos se encuentran en casa de mamá a tomar tragos y compartir en familia con sus hijos y esposas. En medio de la celebración deciden salir a quemar voladores y a recordar viejos tiempos. Debido a los tragos y a un quemonazo causado por el cigarrillo usado para prender la pólvora, un volador sale disparado a ras de tierra explotando justo debajo del carro de uno de los 2. Se inicia una espectacular lluvia de puñetazos, improperios y empujones que termina por hacer más ruido que los juegos pirotécnicos mismos. La familia entera y los vecinos salen a la calle gritando consignas navideñas tales como “suéltelo papi que esa porquería no vale la pena”, “lo va a matar, hagan algo”, “no le pegue que es su misma sangre”. La celebración termina con una camisa rota, un pantalón ensangrentado, 3 puntos, y un buñuelo desperdiciado el cual fue lanzado para disipar la pelea.   

3. El regalo prometido. Un niño tiene una ilusión, recibir una bicicleta nueva para esta navidad. Debido a esto, sus padres le dicen que si pasa el año va a recibir tan especial regalo. El problema es que Teodobaldito no era el más brillante de todos los estudiantes y aún muy a pesar de su motivación terminó por perder matemáticas, física, química, inglés, religión, sociales y dibujo técnico por empeñar el compás en las maquinitas. Esa navidad su regalo sobre ruedas fue un carro adecuado para vender aguacates en la esquina de Mercagán de Cañaveral. Bonita narración que nos habla acerca del trabajo infantil y los secretos para comprar buenos aguacates.

2. Una explosión de espíritu navideño. Papa llega a casa con un cargamento de pirotecnia trucha para celebrar las fiestas. Mamá lo alerta del peligro que esta implica debido a su origen clandestino. Para probar que ella se equivoca, sale a la calle a mostrarles a los más pequeños de la casa como se vive una navidad verdaderamente; razón por la cual invita a su hijo menor a sostener en su mano una pañoleta mientras él la enciende. Al realizar esta acción, la pañoleta explota arrancándole 2 dedos al niño y quemando el resto de su mano. La historia favorita que toda mamá narra con amor cada que alguno de sus hijos manifiesta algún interés por la pólvora. La versión norteamericana de la historia incluye un mocho y una velita romana.

1. El traje del rey. Este pequeño príncipe de la casa sale a la calle a jugar con sus vecinos y a mostrarles con orgullo la ropa que el niño Dios/Santa Claus/Visa/Mastercard le trajeron para navidad. Decide tomar la patineta de su vecino y mejor amigo para que todos lo vean pasar con tan mala suerte que su viaje termina rápidamente en el suelo. Al ver la caída, mamá se aproxima rápidamente al lugar, pero no para auxiliar a su pequeño sino para levantarlo a chancletazos del suelo por romper el pantalón. Historia de cariño y comprensión escrita por un vendedor de ropa de San Andresito.  

Que disfrutes todos estos cuentos junto a la mejor compañía para estas fiestas, me refiero a un tamal, un buñuelo y 2 petacos de cerveza!  

Suicida frustrado es condenado a pena capital

Un joven yemení de 17 años, quien intentó suicidarse en Halloween de 2011, fue sentenciado a muerte. El estricto régimen Musulmán sentenció a la pena capital al joven debido a que su intento de suicidio generó un operativo que movilizó a un total de 5 policías, 3 bomberos, 2 patrullas y un camello-ambulancia-carro de bomberos quienes en conjunto tardaron 6 horas en rescatarlo. El operativo acordonó 6 cuadras del centro de la ciudad de Shimbam, población que tiene una extensión total de 8 manzanas, por temor a que el suicida llevara explosivos amarrados a su cuerpo. Cuando se determinó que el adolescente se encontraba desarmado, los servicios de seguridad procedieron a bajarlo de la azotea de la cual se encontraba colgando, lanzándole cocos e insultos acerca de su hombría.

El joven había decidido quitarse la vida decepcionado porque su padre le había regalado de cumpleaños un tapete persa en lugar de un rifle AK-47 como éste le había solicitado. Tras su captura, fue recluido en la prisión de la población, la cual se llenó inmediatamente. Se encontraba en la única celda del lugar pagando condena un cocodrilo del Nilo de 4 metros de largo quien fue acusado de haber devorado varias cabras.

Tras consultar los libros sagrados de la religión musulmana y el almanaque Bristol de la cabaña, el juez determinó que la mejor manera de erradicar este comportamiento reprochable y a la vez darle una lección a los demás, era sentenciándolo a muerte.

Debido a un comportamiento ejemplar en la cárcel, ya que a pesar de ser atacado en innumerables ocasiones por su compañero de celda mientras dormía, este nunca intentó tomar represaría alguna, el juez decidió brindarle una rebaja sustancial en la pena y el condenado solo será ahorcado, decapitado y descuartizado. 

Neurosis en concierto

Club amigos del Valium te trae en concierto a 

NEUROSIS

La banda de dead metal folcórico andino que ha generado una verdadera histeria Colectiva

Debes estar loco para perderte este espectacular concierto.

VIP – 30.000 (solo incluye el concierto)

Super VIP – 50.000 (Incluye un puesto numerado y un tranquilizante)

Ultra VIP – 150.000 (Incluye un puesto numerado, 2 tranquilizantes y un chequeo médico)

Palco VIP – 1.200.000 (Para 6 personas. Incluye un cuarto acolchonado, un frasco de 

tranquilizantes y 6 camisas de fuerza)

Venta de boletas en Drogas la rebaja, licorera el Cumbiódromo y por Ticket Express

Top 5 Exámenes más atemorizantes

Porque hay cosas que generan más temor que las profecías mayas y las películas de terror de Poltergeist juntas y esas son los exámenes, te traemos el top 5 de los exámenes, pruebas y tests más letales y atemorizantes:

5. El ICFES. Prueba diseñada para medir el nivel de conocimiento de los bachilleres colombianos, quienes a pesar de realizar innumerables cursos preparatorios terminan por contestarlo bajo el intrincado y complejo sistema del “tín marín de do pingüé”. El examen demanda una exigencia tan alta de los estudiantes, que muchos de estos optan por emborracharse o emparrandarse la noche anterior para liberar tensión. Créanlo o no, son éstos quienes mejores resultados obtienen.

4. El examen del ejército. Un grupo de adolescentes de grado 11 de un colegio debe internarse al corazón de unas instalaciones militares para finalmente formar en calzoncillos frente a un centenar de jóvenes como ellos perdiendo el respeto, dignidad y buen nombre ganado en 16 años en tan solo 10 minutos. No estoy hablando de una película dramática, un programa de exterminio en un campo Nazi o un sistema tortura a simpatizantes del régimen talibán sino del examen físico del ejército. A partir de esta práctica se han creado innumerables mitos y leyendas como la del joven con erección que es aplacado con un “cuchis” en un testículo o la “confirmación” al último del colegio con el guante que examinó al menos a 200 personas.

3. El examen de alcoholemia. Debido a la gran cantidad de accidentes que causa manejar en estado de embriaguez, el estado colombiano y en particular los policías de tránsito se han puesto en la tarea de ubicar y penalizar a todos y cada uno de los borrachines al volante. No vale el alegato de haberse tomado solo una cerveza con la comida o de ser sacerdote y haber tomado solo una copita de vino durante la misa, eso marca y es alcohol al fin y al cabo. De ahora en adelante se aplicará la prueba de alcoholemia para casos en los que la persona requiera de sus cinco sentidos tales como pilotear un avión o manejar maquinaria pesada. También se aplicará esta prueba en la entrada de los moteles para evitar que la gente cometa errores fatales.

2. El examen de embarazo. Ésta es uno de los pocos exámenes que queremos tenga resultados negativos. Ante antojos, mareos y retrasos, la única manera de salir de la duda si se va a ser padre o madre es mediante la prueba de embarazo ya sea la caserita o la profesional que incluye chuzada y sacada de sangre. Si usted es un estudiante de colegio en último año o estudiante universitario de primeros semestres quien paga su carrera con mucho esfuerzo con un crédito del ICETEX, trabaja los fines de semana en una carpintería o mecánica, y su novia vive en un ambiente familiar complicado, seguro el examen dará positivo. Aún si usted tomó todas las precauciones del caso como son condón más abrazadera para mangueras, pastilla y salto del tigre.  

1. El examen de la próstata. Examen sugerido para hombres mayores de 45 años el cual busca detectar una inflamación en la próstata por medio del tacto rectal. Aunque en el momento la gran mayoría de hombres no vemos con agrado la idea de este examen, estudios del Instituto de Ciencia y Tecnología de la Universidad Machucaesteman en México sugieren un repunte en solicitudes en los próximos años por parte de fanáticos de Lady Gaga, estudiantes de lenguas e instructores de aeróbicos.