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| Señal indudable que el final de los tiempos se acerca |
Porque Los Mayas, Nostradamus y
Mauricio puerta pronosticaron la llegada de éste top 5 (si quieres saber más, envia "apocalipsis" al 3424, valor del mensaje 3500 pesos más IVA), hoy les traigo éste, que
puede ser el último, top 5 apocalíptico.
5. La marca de la bestia©. Marca
registrada bajo el nombre de Satanás. Tuvo que registrarla ya que muchos
rockeros empezaron a robar su obra intelectual, empezando por sus sobrenombres.
Entre los más sonados están Ozzy Osborne (el príncipe de las tinieblas),
Marilyn Manson (el anticristo superestrella) y Diomedes Diaz (el inmortal). A
pesar que muchas personas aseguran que la marca de la bestia es el código de
barras, en entrevista con Yamid Amad, Satanás atinó a contestar: “Aunque las
rayas me hacen ver más delgado no están de moda en esta temporada y ante todo
la vanidad es mi pecado favorito”.
4. Invasión Alienígena. Desde la
segunda guerra mundial, el gobierno alemán y norteamericano han tenido contacto
con los extraterrestres con los cuales intercambiaron armamento a cambio de recursos
naturales como papel higiénico, cocosettes, cerveza polar e insumos para
preparar empanadas. Inicialmente los extraterrestres llegaron con la intención
de invadirnos, pero al ver los estragos de la segunda guerra mundial, les pudo
la pereza de recoger todo el desorden y decidieron esperar a que alguno ganara
y arreglara los daños. Con lo alto de los precios de la gasolina recientemente,
los alienígenas han decidido invadir otros planetas más cercanos a ellos que
tuvieran menos criminales peligrosos y pornografía inter-especies: alien con
depredador, depredador con E.T, Superman con alien del mismo modo en sentido
contrario.
3. Apocalipsis Zombie.
Inmortalizado por Hollywood por cientos de películas, todas caracterizadas por
ser pésimas en todo el sentido de la palabra, la amenaza zombie se ha hecho más
popular recientemente. En los años 80s, las películas mostraban que estos
tenían una predilección por los cerebros. Tomando en cuenta que de esos ya no
quedan muchos, ahora los zombies están interesados en comer carne. Es así como de
ésta amenaza seremos salvados por un grupo de modelos anoréxicas que carecen
totalmente de cualquier atractivo para los muertos vivientes. Para repoblar la
tierra este grupo de amazonas huesudas usarán el apoyo de Peter la Anguila (ver
anexos al final).
2. Pandemia. La peste negra logró
acabar con una tercera parte de la humanidad en el siglo XIV, tomando en cuenta
que la cantidad de humanos en ese entonces era de tan solo 100 personas, se
calcula que murieron 33,3 personas en todo el mundo. Aunque hoy en día existen
enfermedades altamente contagiosas como el ébola y la fiebre del Nilo
Occidental, la que más preocupa a los científicos es la disentería causada por
cocktailes de camarón descompuestos en áreas costeras muy concurridas como lo
son el Rodero en Santa Martha y Bocagrande en Cartagena. Científicos de la
Facultad de gastronomía de la Universidad Tecnológica del Chipi Chipi, con sede
en Puerto Colombia, temen que esta epidemia termine por agotar los suministros
de papel higiénico y pañitos húmedos en toda la costa caribe.
1. Cataclismo universal. Un grupo
de estudiosos de lo oculto, encabezado por el loco despelucado que sale en
History Channel - el canal oficial del fin del mundo – han realizado una serie
de descubrimientos asombrosos acerca de los pergaminos de Nostradamus. El
primero es que sus visiones fueron creadas por un potente hongo que se generó
en el queso que este consumía con su aguapanela; el segundo, y más importante,
es que el mundo se va a acabar en un momento indeterminado entre éste mismo
instante y 4500 millones de años en el futuro, que es el tiempo que le queda de
vida a nuestro sol. Razón por la cual se recomienda entrar en pánico y gastar
los ahorros de toda una vida en la elaboración de bunkers antibombas los cuales
son una tumba perfecta en caso de un terremoto.
Anexos
http://www.youtube.com/watch?v=J7K3C6DGn4o
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