Top 5 - Televisión Colombiana

El lugar que ocupa la televisión Colombiana es nuestros hogares

Porque junto con el guaro y el jarabe para la tos, la televisión colombiana es la mejor manera de perder la conciencia y embrutecer la mente. Sólo por eso, te traemos éste top 5 de la televisión.

Si lo ve, ignórelo. Puede ser perjudicial para su salud mental

 5. El que madruga, se encuentra con Jota Mario

Estudios realizados por el DANE en asociación con la Fundación para el trabajo “El negrito del Batey”, demostraron una baja sustancial en la realización de labores del hogar y servicios varios, tales como limpiar ventanas, trapear y servir tintos en horas de la mañana. La investigación arrojó que la causa de este bajón productivo se debe a los programas de televisión transmitidos a esa hora. Los constantes juegos de charada, caiga en la nota, sumados a los chistes de Jota Mario y sus co-presentadoras produce un estado de trance en los televidentes el cual ha causado accidentes graves como el caso de la señora que dejó la llave del gas de su estufa abierta y hizo volar media cuadra con la explosión, o la mujer que molesta porque Laura Acuña usaba un vestido igual al de ella, entró en un arranque de furia, picó a su esposo y lo convirtió en carne molida para más tarde venderlo en unas empanadas. A pesar de estos hallazgos preocupantes denunciados en su momento por el minuto de Dios y el boletín del consumidor, las grandes cadenas han hecho caso omiso. Tal vez el chimpancé encargado de colocar los videos para su transmisión gusta de estos espacios teleofensivos.  

Partido jugado entre Sábados Felices (8) vs Manchers United (2),
lleva una escuelita en tu corazón.

4. Fiebre de Sábados felices por la noche 

El imperdible show de los sábados en la noche que ya lleva más de 40 años en la televisión colombiana con los infaltables Mandibula, el Hombre Caimán, La Gorda Fabiola, La Defensa Civil, la reina de la panela y la delegación de Cachipai, Cundinamarca. Si bien el programa ha sufrido algunos cambios de presentador e incluso de canal, sus chistes se mantienen intactos y algunos de ellos han estado en los top 10 de los chistes más repetidos de la historia siendo solamente superados por el capítulo de las aguas frescas y los espíritus chocarreros del Chavo del 8. Grandes personajes del espectáculo han sido jurados de la sección “Los cuenta chistes”, en particular se recuerda la participación del ex-presidente, excelentísimo señor Julio Cesar Turbay Ayala quien a mitad del show se levantó para buscar a alguien que le explicara los chistes que estaban haciendo acerca de él.  

Imagen tomada del reality "Colombia Pierde su Tiempo"

3. “Yo vine a ganar, no a hacer amigos”

Después de la decadencia de los “talk shows” peruanos, los productores de televisión en asociación con los editores de periódicos amarillistas y de farándula, inventaron la fórmula de los Reality Shows, programas bajo de presupuesto cuyo único interés radica en fisgonear de primera mano la vida de un parroquiano cualquiera, preferiblemente con alguna tendencia sexual poco común o con un ego desorbitado. La televisión colombiana pronto acogió este formato y creó programas tan variados como la Isla de los famosos, Expedición Robinson, La Granja, o Gran Hermano los cuales eran el mismo programa pero en diferente escenario. De este tipo de programas han saltado a la fama algunos concursantes debido a sus escándalos. Recordemos el video sexual que fue grabado en una de las ediciones de El Desafio la lucha de las clases sociales entre uno de los concursantes y una mantaraya y el participante de Políticos de Telenovela quien fue descubierto manejando bajo los efectos del alcohol. En el momento sólo dijo haber sido escogido por 50,000 votos.  

"ehhhh macarenaaa ahhhhhhh"

2. La letra escarlata 

En épocas de globalización, no hay nada más importante que mantenerse informado de los últimos logros de los colombianos en el exterior, las catástrofes más recientes, el escándalo de la semana y por supuesto de la vida de los famosos. Es por eso que los noticieros han adoptado un el sistema norcoreano de 10% de noticias nacionales, 10% internacionales, 20% deportes y el 60% restante de noticias del líder, el cual fue cambiado, muy apropiadamente, por farándula. Entre los primeros 15 minutos del programa podemos observar toda clase de imágenes gore, abusos y atropellos como si se tratara de una película de la serie SAW o del holocausto nazi, todo justo a la hora del almuerzo del colombiano promedio. Por fortuna, tanta descarga de adrenalina, sangre y brutalidad, es amenizada por las piernas de dos modelos en minifalda quienes nos recuerdan las últimas tendencias en moda y lo último en noticias del Jet Set.  

Recordada telenovela que trajo de vuelta el corte de cabello
que incluye las "greñitas" en la parte de atrás

1. El culebrón de las 8

Colombia ha producido algunas de las novelas más excitantes y famosas de todos los tiempos como es el caso de Café, Betty la fea, el caso Colmenares entre otros. El derroche de creatividad por parte de los escritores y directores llegó a su pico a finales de los años 90. A partir de este momento los directivos de los canales de televisión decidieron asegurarse de no fallar nunca más, razón por la cual se han encargado de crear nuevas historias basados en 2 premisas esenciales: copiar lo que el otro haga y medio tenga éxito y usar la misma fórmula que en el pasado haya pegado con alguna novela. Mas o menos todas tratan de el hombre venido de menos a más que arrancó manejando un camión que transportaba mangos y que además usó su gracia para enamorar a una bella mujer cuyo nombre iniciaba siempre con “la doctora...”. Caso contrario, se trata de una mujer quien se crió en un hogar modesto pero que es heredera de una fortuna, quien termina enamorada del presidente de una compañía. Tan particulares tramas se han visto renovadas en los últimos años por historias de narcotraficantes o de sus acompañantes con títulos tales como “El mafioso”, “La tetioperada, todo por amor”, “El lavaperros, preludio de una matazón” o “el mandadero del mal”. 

Top 5 el que piensa pierde - Leyes de Murphy

Murphy explicando como funciona su ley

Porque más efectiva que la ley de gravedad y la de los signos está la ley de Murphy, hoy te traemos el top 5 del que piensa pierde.

¿De cuanto era el billeteeeeeee? 

El billete encantado. Encontrase un billete tirado en la calle es cada vez menos común, porque ya nadie tiene ni para botar, es por eso que este suceso no pasa desapercibido. Lo primero que uno hace después de haber identificado la ubicación del billete y su valor nominal, para ver si amerita la agachada o no, es crear una maniobra mental en la cual uno se desliza por el lugar sin llamar la atención de los demás transeúntes. Las maniobras más comunes son pisar el billete y arrastrarlo hacía uno y agacharse rápidamente o dejar caer algo y pretender que se cayó y al momento de recogerlo hacerse al botín. El proceso mental de reclamar semejante tesoro como suyo toma un buen tiempo desde el descubrimiento del mismo, pasando por la determinación a tomarlo y la creación del intrincado plan y su subsecuente ensayo mental. Toda esta hazaña termina cuando alguien más pasa empujando y sin más reparo toma el dinero, sin plan alguno y sin decir nada. El consuelo radica en decirse, a lo mejor lo necesita más que yo.   

Grupo de pensionados amenizando su espera

La silla vacía. Es hora pico en un bus, una sala de espera de un terminal de buses o aeropuerto o hasta en el seguro. Todo está lleno, todo excepto una silla al otro lado de donde uno está, pero a pesar que la silla está vacía nadie se anima a sentarse, el cansancio le puede a uno. He sido de los que han pegado la carrera para encontrase con que la silla está ocupada con un niño dormido que apoya la cabeza en las piernas de la mamá, o incluso que la silla no tiene cojín y están solo las varillas para que uno se pare como un loro. Que se siente otro en la silla, tampoco es que estuviera tan cansado, gracias a Dios me operaron de la vena várice y la hernia hace poco.  

No superman, solo somos superamigos

Amor platónico. A veces el amor llega así, de esa manera, que uno no se da ni cuenta… de cómo gasta plata como un idiota o hace pendejadas con el pretexto de ella o él es muy chévere. A continuación viene la peor conclusión a la que puede llegar uno, “para que dañar la amistad tan chévere”. Como escuché por ahí: “tampoco somos tan amigos”. Uno debería echarse la cruz, si es creyente, o decir “ah, que hijueputas” si es colombiano y tirarse de cabeza al ruedo. Así se evitaría uno que en una fiesta, unos 3 meses después, llegue un avispado o una morronga a bailar reggaetón con esa persona, le de 3 vueltas, 4 copas de trago y se la termine rumbiando. No pasará mucho tiempo de eso para que una persona allegada se acerque a decirle a uno, “¿que pasó? Se aburrió de esperar a que te decidieras. Tranquilo, calmada, ya llegará tu momento de apoyar a una madre soltera con un hijo no reconocido, o a ahorrar para que él pueda pagar la cuota de alimentos de su pequeño que poco se parece físicamente a él.

A la orden mono, ¿Qué busca?

Comprar o no comprar. Hacer compras en San Andresito, los paisas o similares nos ha enseñado que no es bueno comprar en el primer lugar en el que uno pregunta. Se tantea el precio, se negocia ofreciendo la mitad. 80 por ese reloj, le doy 40. Acto seguido, se procede a decir la frase de escape, “voy a dar una vueltica, ya vengo”. Jamás se compra de primerazo diciendo “huy, está barato”, se corre el riesgo de pagar hasta 3 veces del precio normal. Ésta experiencia nos enseña que no es bueno arrebatarse, por eso postergamos las compras para otro día que vayamos con más calma, o más tarde que hayamos comprado todos, o de repente después de temporada que es más barato. Mentira, cuando podamos comprarlo seguro no habrá del color, la talla o del modelo que queríamos o en el peor de los casos habrán terminado la promoción que incluía un televisor pantalla plana + show por el mismo precio. Tal vez era que no me convenía y se me iba a dañar muy rápido. P.S. si es comprado en San Andresito, todo se daña muy rápido.

Persona murió tras perseguir el bus 6 kilómetros

Bus en fuga. Juega la selección Colombia en 15 minutos, es el último capítulo de la novela, hay eliminación en protagonistas o es el cumpleaños de la novia. La parada de bus está a reventar y uno está ahí, en medio del gentío que se acumuló en esa esquina a esperar el bus o a comer pizza de un carro. En ese preciso instante, un bus roñoso se parquea a esperar gente frente a la parada, justo cuando el bus que uno necesita pasa “embalado” por el otro carril y se estaciona a media cuadra. Uno piensa si alcanza o no y calcula que el próximo pasará el doble de lleno, eso si pasa. Uno pega la carrera con una risa triunfal pensando que alcanzará a llegar a tiempo. El conductor mira el retrovisor y parece que viera a una pantera persiguiéndolo porque acto seguido arranca a toda y lo deja a uno tirado, lleno de vergüenza porque todos los vieron pegar carrera. Uno putea y dice entre dientes si tuviera carro no me pasaría esto. Tranquilo, tendría pico y placa y también le tocaría coger bus. Nota, si creen que eso en un taxi no pasa, se equivocan. Alguien se les adelantará y se subirá a toda o el taxista les preguntará para donde van y rematará diciendo: “ah, no, ya voy a entregar el carro y para allá no voy”. Eso era que no convenía montarme ahí porque iban a robar el bus o el taxista era un depravado que me lo iba a mostrar en un semáforo.

Un saludo especial para la gente de México, Alemania, Argentina, el polo Norte y la estación espacial internacional quienes nos leen y tal vez no entendieron algunos de los puntos ya que no tienen San Andresito y no corren tras los buses para subirse a ellos. Para ellos tendremos un artículo especial acerca de Colombia y su idiosincracia muy pronto. 

Afamado actor de Hollywood se cambiará de sexo para su próxima película

Actores presentándose al casting

Un famoso actor de Hollywood llevará su profesión al límite sometiéndose a una cirugía de 

cambio de sexo para encarnar el papel de una madre soltera esquizofrénica adicta a las velas aromáticas en la próxima película de acción del director americano Raja Gosnell. 

El actor, a quien no nombraremos para proteger su identidad y evitar las subsecuentes demandas, cobrará 12 millones de dólares más los gastos de la cirugía para realizar el papel. “Es todo un reto para mi, es llevar mi profesión al siguiente nivel. En el pasado aprendí a domar tigres de bengala y cálculo diferencial para dos de mis anteriores papeles. Crecí mucho con ellos, y marcaron un momento importante en mi carrera ya que volvieron a traerme a las pantallas.” Afirma el actor quien encarnó, en filmes anteriores, al presidente Nixon, un campeón de formula 1, al apóstol Judas y a un profesor de primaria con temor a hablar en público. “Me da un poco de miedo debido a los riesgos de la cirugía y me preocupa como lo vaya a tomar mi familia, en particular mi perro quien solo me obedece y tal vez no me vuelva a reconocer”, añade éste. Es importante recordar que éste actor, sí, ese que está pensando, recibió innumerables nominaciones por su actuación en algunas producciones, 3 en total. 2 de ellas a peor actor de reparto y la última fue una nominación errónea a los Golden Globe debido a una broma que le hicieron en un programa de MTV.

En ésta ocasión, el padre de las películas musicales folclóricas de los años 80 compartirá créditos con Maria Elena Velasco (La india María), Collin Farrell, Jean Claude Van Damme y una de las crias de Babe el puerquito valiente. Esta producción contará con el hermano menor de uno de los guionistas de las Tortugas Ninja y Poltergeist, será producida por Steven Spielberg y estará bajo la dirección de uno de los grandes del cine quien tuvo a su cargo a los Pitufos y un Chihuahua suelto en Hollywood. Entre los retos más grandes de este largometraje se encuentra la escena en la que el o la protagonista dará a luz, la cual será generada por computador con la misma tecnología usada en Avatar.

La película se estrenará en el otoño norteamericano y competirá mano a mano con la siguiente entrega de la Risa en Vacaciones y Pinocho Cazador de Vampiros.  A Colombia llegará dentro de 2 años para ser proyectada en Festivos Caracol ya que nadie da un peso por ver esta película. 

Top 5 Regreso a clases

Formación estudiantes del Gimnasio Moderno Pink Floyd

Porque estudiar es aprender un poco, sino que lo diga el profesor Maturana. Con esa misma inspiración te traemos esta semana el top 5 del regreso a clases. Patrocinado por temporada escolar TIA y sus cuadernos Pilísimo sin margen.

Estudiaré duro para poder escribir un top 5 algún día

5. Duro de matricular. Esta aventura comienza mucho antes de lo pensado. Transcurre el mes de marzo y nuestro baluarte del conocimiento y la disciplina tiene matricula condicional debido a sus constantes llamados de atención y anotaciones en el observador de alumnos. Tomando en cuenta que ha salido de una manera un poco dramática de otros 4 colegios, es hora de buscar una nueva institución que sí sepa tratar a niños hiperactivos. Razón por la cual, antes de terminar el año lectivo, nuestros abnegados padres tuvieron que hacer cola desde las 3 de la mañana armados con una ruana, una silla mecedora y un termo de tinto para poder sacar un ficho para que puedan pasar los papeles a la rifa en la cual se darán los cupos en el prestigioso colegio Instituto Técnico Comercial Pedagógico Nuestra Señora de Mónaco – Verdad, pensión y sabiduría (lema copiado a otra institución). No todo son malas noticias, en la fila, los papás conocieron a un amable tramitador que dice ser amigo de un concejal de un reconocido partido político,  quien, PIN, le consigue ese cupito de U-na, lo que es un CAMBIO RADICAL para la situación.

Media lista escolar de un niño de pre-kinder

4.  La lista del chinche. Una vez coronado el cupo y matriculado el parroquiano, es momento de reclamar y completar la lista escolar. Una terrorífica fotocopia llena de cuanto útil escolar y elemento de papelería imaginable y existente se pueda uno imaginar y la cual puede alcanzar cifras de 6 dígitos (millones para los que les va mal con los números). Cuadernos, pegante, cinta, papel higiénico, colores magicolor doble punta doble color, pito, planta, protoboard, calculadora graficadora Texas Hold’em, crayones y hasta la mítica lanilla roja contramarcada. A partir de este momento ya podemos saber los resultados académicos de nuestro pequeño aprendiz, si éste demanda de manera categórica y rotunda elementos de X o Y marca y/o cuadernos de cierta modelo o cantante adolescente de moda, puedes estar tranquilo porque no los rayará y si al caso arrancará ocasionalmente una que otra hoja para escribir una carta o pintar a un profesor teniendo sexo con un animal. Estos útiles fácilmente servirán el año que viene cuando repita el año, igual no le van a pedir nada nuevo.

Que si te las acabas te reviento a correa

3. La marca del padre. Para que los útiles duren para todo el año y ningún malintencionado quiera descompletar la colección de los colores o cambiarle al niño una escuadra intacta por una despuntada y rayada, el padre de familia audazmente toma ventaja y decide marcar todos y cada uno de los elementos de la lista con técnicas tan sofisticadas y complejas como colocar un pedacito de cinta con un papelito que lleva escrito las iniciales del pequeño o raspar un borde de cada uno de los colores para poder marcarlos. Investigadores de la NASA en asociación con Cambridge, buscan la manera de marcar la cinta pegante, los plumones y los borradores de manera efectiva y durable. Lo triste de este esfuerzo es que a pesar de lo bien marcados que queden los implementos y de la insistencia de no prestarlos estos terminarán por refundirse y perderse. Es así como 2 meses de arrancado el año escolar, la mitad de los colores se habrán perdido y uno que otro habrá sido reemplazado por uno a medias de otra marca cualquiera, el pegastick estará en las últimas y seguramente uno de los lapiceros o el pegante se habrá regado en la cartuchera convirtiéndola en una sopa de viruta de lápiz gratinada con colbón.

Tomado de mi libro de sociales

2. El código Baldor. Un matemático cubano quien sufría de demencia decide escribir un libro misterioso lleno de misceláneas y problemas. 60 años después es exigido en los colegios y vendido en las calles con el nombre del “Álgebra de Baldor”. Éste entre otros libros tales como Talento, Investiguemos, There is – there are, Física Fundamental de Michael Balero entre otros son vendidos en las papelerías del centro en 80,000 pesos nuevo y en 78,000 de segunda mano en San Bazar. Cabe notar que el libro usado es la edición 3 y ya van en la 7 y que además tiene rayadas varias páginas entre las que se pueden leer mensajes como: “América campeón de la A”, “Te amo Guri Guri”, “Galán presidente” y “Mayerly y Asdrubal por siempre”.

Sugerencia para los uniformes escolares

1. El niño con el uniforme de rayas. Tan pronto como se firma la matrícula el colegio le indica a los padres el lugar donde se les sugiere TIENEN que comprar los uniformes. En vista de lo costoso de los mismos y en pro de la libertad de elección, los padres de familia promedio buscan otras opciones. Razón por la cual confecciones Chalo, Yayita, ESEMIYONJA ofrecen uniformes copia tipo B a muy buenos precios. Debido a las notorias diferencias entre el uniforme copia y el “original” sumado a la crueldad innata en los infantes, no es de extrañar que el niño que use uno de estos uniformes sea víctima de constantes burlas y acosos porque en su camisa dice “Colejio Nuestra Jeñora el Perpeto Jocorro”. 

Top 5 planes para empezar el año

Reunión de inicio de año celebrada por los socios del Club Campestre

(ahora con close caption para los que no saben leer o les da pereza, que es casi lo mismo.)

Click aquí 

Porque no hay nada más importante que empezar el año de la mejor forma y esa es emparrandado y con aún más deudas de las que se tienen, te traemos este top 5 de los mejores planes y fiestas para empezar este año nuevo.

5. Festival del diablo.

Extranjera gozandose el festival a tope

Celebrado en el municipio de Riosucio en Caldas, fue creado en los años 70 por Anton Lavey, fundador de la iglesia satánica de Estados Unidos, también conocido como el emperador Ming. Este festival da inicio con la tradicional orgía que reúne a propios y visitantes en el parque central del pueblo. Al día siguiente, la fiesta pagana se enciende con el tradicional desfile del aquelarre, mientras que en las diferentes cuadras aledañas al mismo se realizan sesiones espiritistas e invocaciones mediante la tabla ouija. Tras 6 días de celebraciones y eventos paranormales, el festival termina con la batalla de exorcismos que se lleva a cabo en la entrada del pueblo. El tema de la feria para este año es: sexo con frutas, relájate mientras disfrutas.   

4. Corralejas.

Alguno se quedan a dormir en el ruedo para no perderse un solo instante

Popular fiesta celebrada en el municipio de Sampués en el departamento de Sucre. Fiesta popularizada entre el pueblo debido a las espectaculares cornadas recibidas por sus participantes y por las ventas de carne asada a precios increíblemente bajos a la salida del mismo. El evento principal toma lugar en una improvisada plaza de toros en la cual se libera a un semental de casi una tonelada de peso preparado especialmente para la ocasión con sus respectivos cuernos afilados y un equipo de sonido y luces conocido como pickup a cuestas. Debido a las diferentes protestas de grupos ambientalistas, este año los toros de lidia serán reemplazados por primera vez por perros con rabia y motociclistas armados con palos y varillas quienes se encargarán de perseguir a los borrachos y enfermos mentales que se lancen al ruedo. Declarado como patrimonio mundial de la irresponsabilidad por la ONU en el año 2007.

3. Reinado de la motosierra.

Show central por parte de los Black Eyed Peas

Popular evento que llega a su séptima entrega y que se realiza año tras año en la pacífica población de Sabana de Torres en Santander. Un grupo de señoritas no tan señoritas concursa por llevarse el título de miss motosierra para lo cual deben brillar no solo por su belleza física atribuida a un sin número de cirugías estéticas, sino que además de esto deben mostrar sus habilidades con diferentes tipos de sierras eléctricas y a combustible cortando madera y carne. Este año, por primera vez en la historia del concurso, se declarará a todas sus participantes como la ganadora para evitar las peleas y subsecuentes masacres e incursiones armadas por parte de los patrocinadores de las mismas, los cuales en ocasiones no quedaban satisfechos con el resultado del concurso. La ganadora del año anterior no podrá estar presente en la ceremonia de entrega de corona ya que se encuentra desaparecida desde hace 3 meses mientras realizaba una visita a su novio en una finca a orillas del rio Magdalena.

2. V Festival de Cine de San Bazar. 

El lugar para ver películas que aún no llegan a cine

Festival de cine que reúne a lo más selecto de los vendedores de películas independientes del centro, semáforos de la 27 y Cabecera en asociación con San Andresito Centro y la Isla. En él se puede observar, en algunos casos con mucha dificultad debido a la calidad del video, lo más reciente del cine de bajo presupuesto. Se busca con dichas proyecciones incentivar el consumo de películas piratas de largometrajes los cuales no fueron presentados en las salas de cine colombianas debido a sus altos niveles de violencia, pornografía o falta de efectos especiales convincentes y distribución. Éste año se contará con la presencia de películas de Estados Unidos, México, Groenlandia, Tailandia, Birmania, Laos, Cambodia, Rumania y Letonia entre otros. El país invitado será España, el cual ostenta el título del más pirata en Europa. Las proyecciones tendrán lugar en el parqueadero de San Andresito Centro.

1. Campeonato Internacional de la Fritura.

Cómete eso papá

Realizado en Cartagena de Indias llegando este año a su versión número 14. Prohibido desde el 2008 por la alcaldía del corralito de piedra en conjunto con la oficina de sanidad debido a los altos niveles de insalubridad e intoxicaciones. Vuelve este año este popular evento gracias a las manifestaciones realizadas por un grupo de palenqueras y vendedores ambulantes quienes arrojaron todo tipo de frutas, piedras y pañales usados a la oficina de la alcaldía. Este evento reúne a lo más representativo del colesterol y las grasas saturadas en sus diferentes categorías las cuales buscan premiar a la arepa de huevo más grasosa, a la más original, a la que tiene el nombre más irreverente, a la vendedora más sensual y al puesto mejor decorado y más alegre. Patrocinado por Sal de Frutas Lua y Aceite Vivi.

Ahora no tienes excusa para estar aburrido, la diversión a bajo costo te está esperando.