Top 5 Regreso a clases

Formación estudiantes del Gimnasio Moderno Pink Floyd

Porque estudiar es aprender un poco, sino que lo diga el profesor Maturana. Con esa misma inspiración te traemos esta semana el top 5 del regreso a clases. Patrocinado por temporada escolar TIA y sus cuadernos Pilísimo sin margen.

Estudiaré duro para poder escribir un top 5 algún día

5. Duro de matricular. Esta aventura comienza mucho antes de lo pensado. Transcurre el mes de marzo y nuestro baluarte del conocimiento y la disciplina tiene matricula condicional debido a sus constantes llamados de atención y anotaciones en el observador de alumnos. Tomando en cuenta que ha salido de una manera un poco dramática de otros 4 colegios, es hora de buscar una nueva institución que sí sepa tratar a niños hiperactivos. Razón por la cual, antes de terminar el año lectivo, nuestros abnegados padres tuvieron que hacer cola desde las 3 de la mañana armados con una ruana, una silla mecedora y un termo de tinto para poder sacar un ficho para que puedan pasar los papeles a la rifa en la cual se darán los cupos en el prestigioso colegio Instituto Técnico Comercial Pedagógico Nuestra Señora de Mónaco – Verdad, pensión y sabiduría (lema copiado a otra institución). No todo son malas noticias, en la fila, los papás conocieron a un amable tramitador que dice ser amigo de un concejal de un reconocido partido político,  quien, PIN, le consigue ese cupito de U-na, lo que es un CAMBIO RADICAL para la situación.

Media lista escolar de un niño de pre-kinder

4.  La lista del chinche. Una vez coronado el cupo y matriculado el parroquiano, es momento de reclamar y completar la lista escolar. Una terrorífica fotocopia llena de cuanto útil escolar y elemento de papelería imaginable y existente se pueda uno imaginar y la cual puede alcanzar cifras de 6 dígitos (millones para los que les va mal con los números). Cuadernos, pegante, cinta, papel higiénico, colores magicolor doble punta doble color, pito, planta, protoboard, calculadora graficadora Texas Hold’em, crayones y hasta la mítica lanilla roja contramarcada. A partir de este momento ya podemos saber los resultados académicos de nuestro pequeño aprendiz, si éste demanda de manera categórica y rotunda elementos de X o Y marca y/o cuadernos de cierta modelo o cantante adolescente de moda, puedes estar tranquilo porque no los rayará y si al caso arrancará ocasionalmente una que otra hoja para escribir una carta o pintar a un profesor teniendo sexo con un animal. Estos útiles fácilmente servirán el año que viene cuando repita el año, igual no le van a pedir nada nuevo.

Que si te las acabas te reviento a correa

3. La marca del padre. Para que los útiles duren para todo el año y ningún malintencionado quiera descompletar la colección de los colores o cambiarle al niño una escuadra intacta por una despuntada y rayada, el padre de familia audazmente toma ventaja y decide marcar todos y cada uno de los elementos de la lista con técnicas tan sofisticadas y complejas como colocar un pedacito de cinta con un papelito que lleva escrito las iniciales del pequeño o raspar un borde de cada uno de los colores para poder marcarlos. Investigadores de la NASA en asociación con Cambridge, buscan la manera de marcar la cinta pegante, los plumones y los borradores de manera efectiva y durable. Lo triste de este esfuerzo es que a pesar de lo bien marcados que queden los implementos y de la insistencia de no prestarlos estos terminarán por refundirse y perderse. Es así como 2 meses de arrancado el año escolar, la mitad de los colores se habrán perdido y uno que otro habrá sido reemplazado por uno a medias de otra marca cualquiera, el pegastick estará en las últimas y seguramente uno de los lapiceros o el pegante se habrá regado en la cartuchera convirtiéndola en una sopa de viruta de lápiz gratinada con colbón.

Tomado de mi libro de sociales

2. El código Baldor. Un matemático cubano quien sufría de demencia decide escribir un libro misterioso lleno de misceláneas y problemas. 60 años después es exigido en los colegios y vendido en las calles con el nombre del “Álgebra de Baldor”. Éste entre otros libros tales como Talento, Investiguemos, There is – there are, Física Fundamental de Michael Balero entre otros son vendidos en las papelerías del centro en 80,000 pesos nuevo y en 78,000 de segunda mano en San Bazar. Cabe notar que el libro usado es la edición 3 y ya van en la 7 y que además tiene rayadas varias páginas entre las que se pueden leer mensajes como: “América campeón de la A”, “Te amo Guri Guri”, “Galán presidente” y “Mayerly y Asdrubal por siempre”.

Sugerencia para los uniformes escolares

1. El niño con el uniforme de rayas. Tan pronto como se firma la matrícula el colegio le indica a los padres el lugar donde se les sugiere TIENEN que comprar los uniformes. En vista de lo costoso de los mismos y en pro de la libertad de elección, los padres de familia promedio buscan otras opciones. Razón por la cual confecciones Chalo, Yayita, ESEMIYONJA ofrecen uniformes copia tipo B a muy buenos precios. Debido a las notorias diferencias entre el uniforme copia y el “original” sumado a la crueldad innata en los infantes, no es de extrañar que el niño que use uno de estos uniformes sea víctima de constantes burlas y acosos porque en su camisa dice “Colejio Nuestra Jeñora el Perpeto Jocorro”.