Top 5 nuevos programas de televisión en el 2013

Ansiosamente esperan a los estrenos para este año nuevo

Porque no hay nada como la magia de la televisión, bueno aparte de la magia del cine y la de la radio, la del libro, los cuentos, las sopas de letras, los libros de colorear y los álbumes de Panini. Acá les traigo el top 5 de los nuevos programas de televisión que se estrenarán este 2013.

5. Doctor Casas.

El programa favorito de las salas de espera de las EPS

Adaptación de la galardonada serie House M.D. Jose Gregorio Hernandez Casas es un Doctor afamado debido a su genialidad y a sus excentricidades. No obstante, una discapacidad lo atormenta. Perdió una de sus manos en una apuesta jugando billar con un mecánico. Casas trata de curar todo tipo de enfermedades tropicales – desde descuajaduras pasando por suteras, mal de ojo, culebrilla y erisipela – con los mismos tres medicamentos: Loratadina, acetaminofén y suero genérico. Para diagnosticar y curar a sus pacientes cuenta con un grupo de doctores bajo su mando. Clarita Santamaría de Samper, recién graduada de una prestigiosa universidad y recomendada por su padre, gana el doble de lo que ganan todos sus compañeros, incluso su jefe; Yerson Chivatá, humilde estudiante el cual pagó su universidad jugando futbol para un equipo de barrio los domingos y como ayudante de un chofer de bus intermunicipal, se rumbea a la gomela de cuando en cuando; Bernabé Perea, nacido en Istmina, es uno de los neurólogos más brillantes de toda Colombia, posee una especialización en Jonhs Hopkins y es el encargado de recibir las demandas y malos tratos de sus compañeros a cambio del sueldo mínimo.

4. Me bebí tu recuerdo. 

Foto tomada como  reseña en un CAI y carátula de su album

Siguiendo la moda de las novelas de famosos cantantes colombianos, esta nueva super producción cuenta la vida de nuestro Frank Sinatra del despecho, me refiero a Galy Galiano. Su historia se inicia en la etapa del colegio cuando su mascota, un perico australiano llamado Pepo, muere atropellado por una bicicleta conducida por una de sus vecinas quien años más tarde se convertiría en su esposa, mejor amigo, fiador en el préstamo para su casa, manager y amante debido a que sufre personalidad múltiple. Visiblemente afectado por la pérdida de Pepo, decide brindarle cristiana sepultura. En pleno entierro, comienza a cantar canciones de despecho inspirado por la situación y por una caja de aperitivo de aguardiente, es así como envalentonado por los efectos del alcohol comienza a cantar en otros sepelios dándose a conocer por todo Cachipai, su pueblo natal. Para impulsar la audiencia de ésta novela, el canal de televisión piensa someter a voto si el cantante de la vida real muere accidentalmente a mitad de la novela para agregarle algo de emoción. Robinson Diaz encarnará al canta-autor, Isabel Cristina Estrada será Mayerly, el amor de toda su vida y Jorge Cao en el papel de Pepo el Perico Australiano.

3. Protagonistas de peluche. 

Participantes posando para la promo

Reality show que busca al nuevo set de marionetas que participarán en el club 10 junto a Dinodoro, Aurelio y Mery Moon. 18 titiriteros vivirán en un teatrino estudio de 3 metros de ancho por 2 metros de alto donde dormirán, comerán, se bañarán y compartirán su día a día. Además de esto, tendrán que afrontar duras pruebas, tales como animar una primera comunión con los niños de la correccional y entretener al presidente de Namibia en una visita oficial para demandar a la nación con el propósito de reclamar unos animales comprados por un mafioso en los años 90s. Producción que busca capitalizar el éxito de una entrega anterior la cual buscaba títeres de carne y hueso.

2. La ruleta rusa de la suerte.

Concursante emocionado por una sanduchera de 4 puestos

Programa concurso que batió records de sintonía en el horario de 2 a 3 de la mañana en Taiwán. Un grupo de participantes debe halar del gatillo de un revolver calibre 22 con el propósito de disparar la bala ubicada en una de sus seis recámaras. Cada proyectil tiene escrito el nombre del premio que puede ir desde un juego de medias tobilleras hasta viajes a Tierra Santa y Siberia. Eso sí, el reto radica en sobrevivir al disparo fulminante a quemarropa propinado por las propias manos del concursante. Programa de televisión que además trae de vuelta al carismático Pacheco quien sufrió un infarto grabando el piloto del mismo debido a las fuertes emociones que se viven en el set.

1. El precio de la historia… sentimental. 

Caja de dientes empeñada por un reconocido cantante

Una familia con obesidad mórbida es dueña de una casa de empeño junto a la plaza de mercado. Un próspero negocio al cual acuden personas necesitadas de dinero a quienes parece no importarles las altas tasas de interés que rayan con la usura. Abuelo, el Gordo, Chalo y su mejor amigo Pocholo, evalúan el valor sentimental de licuadoras, celulares robados y cajas de dientes que llegan a la tienda para darles un valor injusto y salir ganando en cada transacción. Programa de televisión imperdible para todos los amantes de las telenovelas de mafiosos y el boletín del consumidor. 

Que esperas, ponle pilas nuevas a tu control remoto para que no te las pierdas!!!!!!!

Top 5 Apocalipsis Now

Señal indudable que el final de los tiempos se acerca

Porque Los Mayas, Nostradamus y Mauricio puerta pronosticaron la llegada de éste top 5 (si quieres saber más, envia "apocalipsis" al 3424, valor del mensaje 3500 pesos más IVA), hoy les traigo éste, que puede ser el último, top 5 apocalíptico.

5. La marca de la bestia©. Marca registrada bajo el nombre de Satanás. Tuvo que registrarla ya que muchos rockeros empezaron a robar su obra intelectual, empezando por sus sobrenombres. Entre los más sonados están Ozzy Osborne (el príncipe de las tinieblas), Marilyn Manson (el anticristo superestrella) y Diomedes Diaz (el inmortal). A pesar que muchas personas aseguran que la marca de la bestia es el código de barras, en entrevista con Yamid Amad, Satanás atinó a contestar: “Aunque las rayas me hacen ver más delgado no están de moda en esta temporada y ante todo la vanidad es mi pecado favorito”.   

4. Invasión Alienígena. Desde la segunda guerra mundial, el gobierno alemán y norteamericano han tenido contacto con los extraterrestres con los cuales intercambiaron armamento a cambio de recursos naturales como papel higiénico, cocosettes, cerveza polar e insumos para preparar empanadas. Inicialmente los extraterrestres llegaron con la intención de invadirnos, pero al ver los estragos de la segunda guerra mundial, les pudo la pereza de recoger todo el desorden y decidieron esperar a que alguno ganara y arreglara los daños. Con lo alto de los precios de la gasolina recientemente, los alienígenas han decidido invadir otros planetas más cercanos a ellos que tuvieran menos criminales peligrosos y pornografía inter-especies: alien con depredador, depredador con E.T, Superman con alien del mismo modo en sentido contrario.

3. Apocalipsis Zombie. Inmortalizado por Hollywood por cientos de películas, todas caracterizadas por ser pésimas en todo el sentido de la palabra, la amenaza zombie se ha hecho más popular recientemente. En los años 80s, las películas mostraban que estos tenían una predilección por los cerebros. Tomando en cuenta que de esos ya no quedan muchos, ahora los zombies están interesados en comer carne. Es así como de ésta amenaza seremos salvados por un grupo de modelos anoréxicas que carecen totalmente de cualquier atractivo para los muertos vivientes. Para repoblar la tierra este grupo de amazonas huesudas usarán el apoyo de Peter la Anguila (ver anexos al final).

2. Pandemia. La peste negra logró acabar con una tercera parte de la humanidad en el siglo XIV, tomando en cuenta que la cantidad de humanos en ese entonces era de tan solo 100 personas, se calcula que murieron 33,3 personas en todo el mundo. Aunque hoy en día existen enfermedades altamente contagiosas como el ébola y la fiebre del Nilo Occidental, la que más preocupa a los científicos es la disentería causada por cocktailes de camarón descompuestos en áreas costeras muy concurridas como lo son el Rodero en Santa Martha y Bocagrande en Cartagena. Científicos de la Facultad de gastronomía de la Universidad Tecnológica del Chipi Chipi, con sede en Puerto Colombia, temen que esta epidemia termine por agotar los suministros de papel higiénico y pañitos húmedos en toda la costa caribe.

1. Cataclismo universal. Un grupo de estudiosos de lo oculto, encabezado por el loco despelucado que sale en History Channel - el canal oficial del fin del mundo – han realizado una serie de descubrimientos asombrosos acerca de los pergaminos de Nostradamus. El primero es que sus visiones fueron creadas por un potente hongo que se generó en el queso que este consumía con su aguapanela; el segundo, y más importante, es que el mundo se va a acabar en un momento indeterminado entre éste mismo instante y 4500 millones de años en el futuro, que es el tiempo que le queda de vida a nuestro sol. Razón por la cual se recomienda entrar en pánico y gastar los ahorros de toda una vida en la elaboración de bunkers antibombas los cuales son una tumba perfecta en caso de un terremoto.  

Anexos

http://www.youtube.com/watch?v=J7K3C6DGn4o

Top 5 cuentos navideños

Porque ha llegado navidad, la familia alegre está, leyendo este top 5 de los mejores cuentos navideños:

5. El Chinche. Un vecino caritativo impregnado del espíritu navideño decide juntar a todas las familias de la cuadra para decorarla pintando un papa Noel en la calle, e iluminando todas las puertas, ventanas y jardines. Para dicho propósito pasa casa por casa convenciendo a los vecinos y recogiendo un pequeño aporte de 250,000 pesitos para cubrir los gastos y así ganar la lechona y el show de pólvora que ofrece la emisora que se metió. Es la mañana del 8 de Diciembre y una sorpresa inunda la calle, el vecino y su familia se volaron en la madrugada, algunos dicen que como la llorona Loca lo vieron pasar por Tamalameque. Historia que nos ilustra los resultados de ser corroncho y tener vecinos avispados.

4. El rastro de tus dientes sobre la nieve. Dos hermanos se encuentran en casa de mamá a tomar tragos y compartir en familia con sus hijos y esposas. En medio de la celebración deciden salir a quemar voladores y a recordar viejos tiempos. Debido a los tragos y a un quemonazo causado por el cigarrillo usado para prender la pólvora, un volador sale disparado a ras de tierra explotando justo debajo del carro de uno de los 2. Se inicia una espectacular lluvia de puñetazos, improperios y empujones que termina por hacer más ruido que los juegos pirotécnicos mismos. La familia entera y los vecinos salen a la calle gritando consignas navideñas tales como “suéltelo papi que esa porquería no vale la pena”, “lo va a matar, hagan algo”, “no le pegue que es su misma sangre”. La celebración termina con una camisa rota, un pantalón ensangrentado, 3 puntos, y un buñuelo desperdiciado el cual fue lanzado para disipar la pelea.   

3. El regalo prometido. Un niño tiene una ilusión, recibir una bicicleta nueva para esta navidad. Debido a esto, sus padres le dicen que si pasa el año va a recibir tan especial regalo. El problema es que Teodobaldito no era el más brillante de todos los estudiantes y aún muy a pesar de su motivación terminó por perder matemáticas, física, química, inglés, religión, sociales y dibujo técnico por empeñar el compás en las maquinitas. Esa navidad su regalo sobre ruedas fue un carro adecuado para vender aguacates en la esquina de Mercagán de Cañaveral. Bonita narración que nos habla acerca del trabajo infantil y los secretos para comprar buenos aguacates.

2. Una explosión de espíritu navideño. Papa llega a casa con un cargamento de pirotecnia trucha para celebrar las fiestas. Mamá lo alerta del peligro que esta implica debido a su origen clandestino. Para probar que ella se equivoca, sale a la calle a mostrarles a los más pequeños de la casa como se vive una navidad verdaderamente; razón por la cual invita a su hijo menor a sostener en su mano una pañoleta mientras él la enciende. Al realizar esta acción, la pañoleta explota arrancándole 2 dedos al niño y quemando el resto de su mano. La historia favorita que toda mamá narra con amor cada que alguno de sus hijos manifiesta algún interés por la pólvora. La versión norteamericana de la historia incluye un mocho y una velita romana.

1. El traje del rey. Este pequeño príncipe de la casa sale a la calle a jugar con sus vecinos y a mostrarles con orgullo la ropa que el niño Dios/Santa Claus/Visa/Mastercard le trajeron para navidad. Decide tomar la patineta de su vecino y mejor amigo para que todos lo vean pasar con tan mala suerte que su viaje termina rápidamente en el suelo. Al ver la caída, mamá se aproxima rápidamente al lugar, pero no para auxiliar a su pequeño sino para levantarlo a chancletazos del suelo por romper el pantalón. Historia de cariño y comprensión escrita por un vendedor de ropa de San Andresito.  

Que disfrutes todos estos cuentos junto a la mejor compañía para estas fiestas, me refiero a un tamal, un buñuelo y 2 petacos de cerveza!  

Suicida frustrado es condenado a pena capital

Un joven yemení de 17 años, quien intentó suicidarse en Halloween de 2011, fue sentenciado a muerte. El estricto régimen Musulmán sentenció a la pena capital al joven debido a que su intento de suicidio generó un operativo que movilizó a un total de 5 policías, 3 bomberos, 2 patrullas y un camello-ambulancia-carro de bomberos quienes en conjunto tardaron 6 horas en rescatarlo. El operativo acordonó 6 cuadras del centro de la ciudad de Shimbam, población que tiene una extensión total de 8 manzanas, por temor a que el suicida llevara explosivos amarrados a su cuerpo. Cuando se determinó que el adolescente se encontraba desarmado, los servicios de seguridad procedieron a bajarlo de la azotea de la cual se encontraba colgando, lanzándole cocos e insultos acerca de su hombría.

El joven había decidido quitarse la vida decepcionado porque su padre le había regalado de cumpleaños un tapete persa en lugar de un rifle AK-47 como éste le había solicitado. Tras su captura, fue recluido en la prisión de la población, la cual se llenó inmediatamente. Se encontraba en la única celda del lugar pagando condena un cocodrilo del Nilo de 4 metros de largo quien fue acusado de haber devorado varias cabras.

Tras consultar los libros sagrados de la religión musulmana y el almanaque Bristol de la cabaña, el juez determinó que la mejor manera de erradicar este comportamiento reprochable y a la vez darle una lección a los demás, era sentenciándolo a muerte.

Debido a un comportamiento ejemplar en la cárcel, ya que a pesar de ser atacado en innumerables ocasiones por su compañero de celda mientras dormía, este nunca intentó tomar represaría alguna, el juez decidió brindarle una rebaja sustancial en la pena y el condenado solo será ahorcado, decapitado y descuartizado. 

Neurosis en concierto

Club amigos del Valium te trae en concierto a 

NEUROSIS

La banda de dead metal folcórico andino que ha generado una verdadera histeria Colectiva

Debes estar loco para perderte este espectacular concierto.

VIP – 30.000 (solo incluye el concierto)

Super VIP – 50.000 (Incluye un puesto numerado y un tranquilizante)

Ultra VIP – 150.000 (Incluye un puesto numerado, 2 tranquilizantes y un chequeo médico)

Palco VIP – 1.200.000 (Para 6 personas. Incluye un cuarto acolchonado, un frasco de 

tranquilizantes y 6 camisas de fuerza)

Venta de boletas en Drogas la rebaja, licorera el Cumbiódromo y por Ticket Express

Top 5 Exámenes más atemorizantes

Porque hay cosas que generan más temor que las profecías mayas y las películas de terror de Poltergeist juntas y esas son los exámenes, te traemos el top 5 de los exámenes, pruebas y tests más letales y atemorizantes:

5. El ICFES. Prueba diseñada para medir el nivel de conocimiento de los bachilleres colombianos, quienes a pesar de realizar innumerables cursos preparatorios terminan por contestarlo bajo el intrincado y complejo sistema del “tín marín de do pingüé”. El examen demanda una exigencia tan alta de los estudiantes, que muchos de estos optan por emborracharse o emparrandarse la noche anterior para liberar tensión. Créanlo o no, son éstos quienes mejores resultados obtienen.

4. El examen del ejército. Un grupo de adolescentes de grado 11 de un colegio debe internarse al corazón de unas instalaciones militares para finalmente formar en calzoncillos frente a un centenar de jóvenes como ellos perdiendo el respeto, dignidad y buen nombre ganado en 16 años en tan solo 10 minutos. No estoy hablando de una película dramática, un programa de exterminio en un campo Nazi o un sistema tortura a simpatizantes del régimen talibán sino del examen físico del ejército. A partir de esta práctica se han creado innumerables mitos y leyendas como la del joven con erección que es aplacado con un “cuchis” en un testículo o la “confirmación” al último del colegio con el guante que examinó al menos a 200 personas.

3. El examen de alcoholemia. Debido a la gran cantidad de accidentes que causa manejar en estado de embriaguez, el estado colombiano y en particular los policías de tránsito se han puesto en la tarea de ubicar y penalizar a todos y cada uno de los borrachines al volante. No vale el alegato de haberse tomado solo una cerveza con la comida o de ser sacerdote y haber tomado solo una copita de vino durante la misa, eso marca y es alcohol al fin y al cabo. De ahora en adelante se aplicará la prueba de alcoholemia para casos en los que la persona requiera de sus cinco sentidos tales como pilotear un avión o manejar maquinaria pesada. También se aplicará esta prueba en la entrada de los moteles para evitar que la gente cometa errores fatales.

2. El examen de embarazo. Ésta es uno de los pocos exámenes que queremos tenga resultados negativos. Ante antojos, mareos y retrasos, la única manera de salir de la duda si se va a ser padre o madre es mediante la prueba de embarazo ya sea la caserita o la profesional que incluye chuzada y sacada de sangre. Si usted es un estudiante de colegio en último año o estudiante universitario de primeros semestres quien paga su carrera con mucho esfuerzo con un crédito del ICETEX, trabaja los fines de semana en una carpintería o mecánica, y su novia vive en un ambiente familiar complicado, seguro el examen dará positivo. Aún si usted tomó todas las precauciones del caso como son condón más abrazadera para mangueras, pastilla y salto del tigre.  

1. El examen de la próstata. Examen sugerido para hombres mayores de 45 años el cual busca detectar una inflamación en la próstata por medio del tacto rectal. Aunque en el momento la gran mayoría de hombres no vemos con agrado la idea de este examen, estudios del Instituto de Ciencia y Tecnología de la Universidad Machucaesteman en México sugieren un repunte en solicitudes en los próximos años por parte de fanáticos de Lady Gaga, estudiantes de lenguas e instructores de aeróbicos. 

Perro es entrenado para detectar infidelidad

En todo un éxito se ha convertido el servicio para detección de infieles ofrecido por una agencia de detectives privados en Cluj-Napoca, en la República de Rumania.

Para detectar las infidelidades, el grupo de detectives cuenta con un perro de raza rottweiller, de 70 cms de alto y 60 kilos de peso, llamado Ciuguli – que traduce “Mordisco”. La técnica consiste en acercar al perro a las partes íntimas del sospechoso, tras una corta olfateada, el canino procede a mordisquear los testículos si la persona ha sido infiel; caso contrario, el animal procede a ladrar indicando que la persona está libre de cualquier sospecha.

Tal es el impacto emocional que muchos de los sospechosos se han declarado culpables momentos antes de que se les haya acercado el perro. Gracias a dicho procedimiento, se han descubierto a 45 infieles, entre los que se encuentra el jefe de policía del pueblo, al panadero y al mecánico. El único que ha salido dos veces bien librado de la prueba ha sido el carnicero y dueño del delicatesen local.

El costo por los servicios de este particular investigador es de 300 Euros por sesión. Cada una de estas dura aproximadamente 15 minutos y los honorarios incluyen la olfateada por parte del perro, la comida del animal, y los gastos de transporte y limpieza que usualmente conlleva dicha práctica.

Andrei Dobos, entrenador del animal y dueño de la agencia de investigación declaró: “Descubrí las habilidades de Ciuguli un día que llegué a mi casa proveniente de una fiesta. Al saludarme, el animal procedió a olfatearme la entrepierna y a propinarme un mordisco que me llevó a perder medio testículo”. Cuenta jocosamente mientras sonríe y enseña la cicatriz a la cámara. “Perro hijo de puta”, agrega.  

Aunque ha recibido jugosas propuestas para enseñarle al perro a detectar políticos corruptos, Andrei atina a agregar “cuido mucho a mi perro y no quiero que muera envenenado por echarse a la boca cualquier porquería”.

Fuente El espacio 

Top 5 Consejos para la primera salida

Nada más bonito que esa emoción que se siente cuando uno conoce a alguien que le gusta, y por consiguiente uno quiere saber más de esta persona. Si usted desea que le siga gustando, mejor no la conozca, deje así. El saber más no lo hará más feliz y sí le matará la ilusión. ¿No? ¿De verdad lo quiere intentar? Permitame felicitarlo, o felicitarla, por este acto de valentía y terquedad único en su género. A continuación le listaré una serie de estrategias, pasos y consejos con este top 5 para la primera salida.

5. La invitación. Después de haber hecho uso del encanto propio y de esas frases tan originales como “estudias o trabajas”, “¿Por qué alguien tan linda como tú no tiene novio?”, y la infaltable “tenemos tanto en común”, es hora de dar el siguiente paso, invitar a esa persona a salir. Si hizo su mejor esfuerzo por convencerla de ir a un café o a comer mazorca en el parque de Florida y a pesar de esto dice estar muy ocupada o tener algún impedimento para salir, le recomendamos no insistir demasiado. ISNOR, San Pablo y San Camilo tienen políticas muy serias acerca de las salidas a sus pacientes y ni que hablar del Buen Pastor.

4. Detalles previos. Hace unos años un breve acuerdo oral, o una simple llamada era suficiente para arreglar una cita. Ahora, luego de la invitación, se hace necesario enviar varios mensajes por Facebook, mensajes de texto y cuando menos 3 llamadas solo para confirmar el lugar y la hora. Caso contrario las 2 personas podrían estar a media cuadra de distancia y no encontrarse. Es por eso que la gente pide o da señas tan particulares como “búscame que voy vestido de jean y camiseta”, “sube, sube, sube como el que va yendo para la salida” o “levanta la mano para verte”. En estos casos uno entiende por qué en la China las relaciones interpersonales son tan complejas, podrían no encontrarse nunca usando alguna de estas indicaciones.

3. La escena del crimen. Cada quien escoge un lugar en el que se sienta cómodo para interactuar con otra persona, un café, un restaurante o una cancha de bolo criollo para los más deportivos. Le sugerimos ser usted mismo. Bueno, disimule un poco, o de plano trate de no hacer esas cosas por las cuales le han molestado siempre sus amigos, como pedir doble porción, hablar y mucho menos reírse con la boca llena o pedir que le empaquen para llevar. Recuerda que la incomodidad de llevar la bolsita en la mano como el doctor Chapatín sólo la supera el ambientador con olor a perro caliente que va adentro.

2. El exceso de salud puede ser perjudicial para el alcohol. Nada como un par de copas para entrar en confianza, a menos que las copas sean del tamaño de floreros e incluyan tequila, vodka, ginebra, límpido, aguarrás y anilina multicolor. Después de haber comido generosas porciones de comida árabe o pasta, lo que menos quiere el cuerpo es que uno le eche semejante bomba destapacaños. Estudios de la Universidad de Teorino, en Italia, han mostrado consistentemente que 8 de cada 10 personas terminan por regurgitar lo previamente ingerido. No falta quien termina culpando al sereno o a la comida que seguro estaba dañada.

1. Esta es mi canción de despedida. El punto máximo al terminar la noche recae en la despedida ya que de esta depende una próxima salida. No le diga al taxista que pite antes de irse ni tampoco chifle para que le abran la puerta, recuerde que solo los ñeros chiflan, como dice Hassam. Querido lector, le recomendamos evitar lanzar ese beso robado si usted es uno de los que acaban de vivenciar los eventos del punto 2. Es más, si le pasó, por dignidad propia y vergüenza evite volver a llamar o a buscar a esta persona. 

Carrera de encostalados termina en tragedia

En una verdadera estampida humana terminó una carrera de encostalados en la ciudad de Daegu en la provincia de Gyeongsang, Corea del Sur. La emoción de los participantes, provenientes de toda Asia, los llevó a empujarse y golpearse unos a otros haciendo uso de técnicas de diferentes artes marciales y merchandising de Hello Kitty, razón por la cual 3 personas murieron, 4 quedaron gravemente heridas y una perdió un ojo por un crayón de Pochaco.

La agencia noticiosa trató de comunicarse con el ganador sin ningún resultado, ya que el periodista no hablaba Tagala, idioma hablado por la delegación Filipina.

La delegación japonesa, la cual quedó en segundo lugar, decidió realizar una ceremonia de Seppuko, antiguo arte que consiste en probar el filo de una espada con el estómago propio, ya que deshonraron la tradición familiar y a su país.

Al entrevistar a la participante de Corea del Norte, ésta declaró a la prensa: “Cerdos capitalistas, pronto invadiremos sus ciudades. Nuestro líder es el mejor. Él lo sabe todo, arrodíllense ante su poder”.

No es la primera vez que dicho concurso se ve opacado por los disturbios. En una ocasión anterior, el premio mayor, una serpiente cobra real, se escapó matando al ganador, dos jueces, al premio al segundo lugar el cual es un perro de raza comestible y a un vendendor de lumpias que pasaba por el lugar.

Dicho evento fue declarado patrimonio de la humanidad por el libro Guiness Record, como la competencia más letal de todo el mundo y es organizado año tras año por la asociación de dobles de artes marciales y gastronomía exótica de la ciudad de Gyeongsang y patrocinado por productos electrónicos Sankey.

Publicado en Rincón del Vago. 

Top 5 – Vacaciones para niños

Porque los niños son una bendición de Dios, es por eso que no escatimamos gastos para deshacernos de ellos en vacaciones y tenerlos alejados de la comodidad del hogar. Hoy te traemos el Top 5 de ocupaciones para niños.

5. Vacaciones recreativas. Nada más entretenido que pasar las primeras 2 semanas de vacaciones haciendo “dinámicas”, figuras con plastilina, y cocinando de manera insalubre alimentos pasados por el piso después de haber jugado futbol media mañana. Estudios de la Facultad de Recreación y Deporte de MIT descubrió que 35% de los niños que fueron enviados a vacaciones recreativas, se convirtieron en adultos socialmente activos, 5% en gerentes de empresas, 10% en hinchas de futbol de un equipo fracasado y el resto en adultos llenos de rencor quienes terminaron por enviar a sus padres al asilo más lejano posible.

4. Experto en electrónica navideña. Si su niño es inquieto y gusta de productos electrónicos de alta gama, es momento de presentarle el bonito mundo de la electrónica aplicada, aplicada a arreglar instalaciones de luces navideñas. En youtube podrá encontrar un par de videos los cuales le enseñarán a realizar dicho trabajo, mientras le advierte los posibles riesgos de constantes descargas eléctricas. No recomendado para niños con cirugías de corazón o con problemas de control de vejiga.

3. Diseñador de carranchos. Bonito arte propio de la idiosincrasia Colombiana. En el pasado se solía colocar un lazo en la calle para solicitar, de manera extorsiva, la colaboración de los transeúntes para poder llenar la figura de pólvora y de esta manera poder vestirla. Esta actividad requiere gran creatividad y poder de convencimiento para lograr colmar las expectativas en cuanto a recolección de dinero se refiere. Actividad recomendada para niños con voz suave, adictos a la moda y a realizar fonomímica de artistas como Rihana o Lady Gaga.   

2. Vendedor de juegos pirotécnicos. Aunque hace ya varios años se prohibió rotundamente el uso de pólvora y se penalizó con cárcel, no hay navidad en la cual no veamos los famosos volcanes o escuchemos el retumbar de voladores y a algún vecino gritando “Dios mio le voló la mano, ayuda”. La venta de pólvora clandestina se ha convertido en un negocio cada vez más rentable, así que si quieres que tu hijo aprenda el valor del dinero y como sobornar a policías, esta es la actividad para él o ella.

1. Matachín. No hay nada más representativo de las bellas costumbres nuestras que un grupo de desadaptados, vestidos en colorines pidiendo monedas. Actividad en la cual tu niño podrá ejercitarse corriendo por las calles y aprender a usar armas corto punzantes. Se recomienda el uso de tenis de tela, ya que es más fácil eliminar el mal olor de estos, y una máscara confeccionada con papel periódico y colbón o engrudo de yuca. Actividad recomendada para niños con obesidad que requieran perder peso o adolescentes con antecedentes en la correccional.

Escoge la actividad que más te guste y ayuda al desarrollo integral de ese pequeñín que tanto te preocupa pero que nunca tienes tiempo de atender. Patrocina: Escuela de Matachines El Ovejo – Patio 1 de la cárcel Modelo y Almacén Pirotécnico el Caleño, Barrio Girardot, pasos adelante del mercado de las pulgas.  

Top 5 Embarradas que duran toda la vida

Porque todos hemos querido ser artistas como Davinci pero solo llegamos a la altura de la anciana que deformó el Ecce Hommo. A pedido del público les traigo hoy el top 5 de las embarradas que duran toda la vida.

5. La música que a mi me gusta es la de los CDs. Gracias a  las fotografías, la televisión y más recientemente a internet, cualquier acto de estupidez puede ser enmarcado para la posteridad. Desde la foto de los tios prestando servicio militar porque lo agarraron en un burdel, La de los primos con las greñas de ñero ochenteras, hasta las declaraciones de una reina acerca de China y la confusión, todo es para la posteridad. Así que eviten dejar fotos con dos estriptiseras medio desnudas bailandoles. En serio, no lo hagan.  

4. En busca del talento perdido. Cuando terminamos el colegio, escoger el camino que seguiremos el resto de nuestras vidas se hace algo complicado. Muchas personas lo hacen basadas en frases tales como: “estudiaré algo que no tenga números”, “voy a estudiar electrónica porque me gusta desbaratar radios” o “quiero irme al ejército porque echar plomo es una chimba”. Estas son las personas que vemos retirarse en octavo semestre de medicina en los Andes solo porque descubrió que no le gusta lidiar con gente enferma.  

  

3. El matachito que no se borra. Que bonito es tener un tatuaje como los de Megan Fox, o Johnny Depp. Es por eso que no falta quien se tatua, como fino toque de coquetería, las iniciales del amor de su vida con tinta de china en la mano o se hace el escudo de un equipo de futbol en la espalda; y como el único amor eterno es el de la canción de Rocio Durcal, esa pasión pronto se desvanece y este bonito garabatico se convierte en una tortura. Gracias a Dios existe el laser o el ácido de batería con límpido para los menos pudientes.

2. Hazte rico, o piérdelo todo en el intento. Como buen colombiano que se respete, soñamos nadando entre billetes como Tio Rico. Este deseo de hacernos millonarios de la noche a la mañana nos lleva a hacer tonterías tales como inscribirnos a un reality o invertir en pirámides. El agallento promedio se jacta de decir que es un buen negocio y que lo importante es ser de los primeros en meter la plata, antes que se caiga el asunto. Gracias a este pensamiento la navidad de hace 4 años estuvo llena de marranos, y no me refiero a las lechonas que repartieron en las fiestas.

1. Solo se casa una vez. Esa bonita frase de “hasta que la muerte los separe” es el constante anhelo de aquellos que se casaron por un golazo. Aquel hombre buen mozo que embarazó a una feliz practicante del SENA en ese bonito paseo a Menzuly, embebidos de pasión y Caprisio que un amigo encaletó. Ambos decidieron traer al mundo a ese niño que debe ser un regalo de Dios y que resulta ser la excusa para aguantarse el uno al otro. Con el pasar de los años el hombre se convierte en un calvo, barrigón, pervertido y la practicante en una ama de casa cantaletoza, bigotona y malgeniada. Por fortuna, solo es hasta que la muerte los separe.

Por eso, antes de tomar una decisión importante actúa con responsabilidad. Lee el horóscopo o visita al Cacique Amazónico para que te brinde la ayuda necesaria.  

Top 5 Pesebres navideños

Se acerca la navidad, es hora de buñuelos, tamales, novenas, niños alegres y borrachos prendiendo voladores con una colilla de cigarrillo. Te tenemos los 5 consejos para decorar tu pesebre y estar más a la moda.

5. Pastores venid, pastores llegad a adorar al niño que ha nacido ya. Esos viejos trenes que giraban alrededor del pesebre están pasados de moda, nada como ponerle un buen sistema de transporte masivo que retrase el tráfico de las ovejas y no le permita llegar a los Reyes Magos el 6 de enero, eso contando con que ellos logren sortear las baterías de misiles israelíes.

4. Jesús al pesebre vamos a adorar. Con el boom de la construcción, el pesebre en el cual nacía Jesús año tras año fue demolido para dar paso a un hermoso y moderno centro comercial con multicinema, plazoleta de comidas y las tiendas más chic del momento. Es por eso que este año los Reyes Magos no traerán incienso, mirra y oro, sino bonos sodexo o cualquier otro bono para redimir en alguna de las tiendas del centro comercial.

3. La virgen y san José y el niño que está en la cuna. Para facilitar las noticias del nacimiento del hijo de Dios, la Virgen María ha dispuesto su cuenta de Facebook y Twitter (Virgen Maria de Nazareth  y @MariamadredeDios). Desde ya ha puesto a consideración una linda lista de álbumes con fotos con nombres llamativos como: Joseph y Yopis, PoR eL DeSieRtOOO y BeiBy SaLvAdOr.

2. A la ovejita enana nanita nana nanita ea. Esos pesebres con ovejas más grandes que las casas de los cuales todos se burlaban están de moda ahora más que nunca. Las casas son ahora apartamentos de interés social de 6 x 6 cm2 (un centímetro más grande q los reales) y con ovejas modificadas genéticamente para que den leche de vaca deslactosada.

1. Anunciando al rey del cielo. Esas hermosas montañas que rodeaban nuestro clásico pesebre están pasadas de moda. Gracias a la locomotora de la minería, la montaña sobre la cual se posaba la estrella de oriente ha sido cerrada para el público ya que allí ahora se explota una diversa cantidad de minerales preciosos, razón por la cual el lago tiene su agua turbia y llena de químicos pesados que mataron esos molestos patos llenos de enfermedades respiratorias altamente contagiosas y a los peces que bebían, bebían y volvían a beber.

Que esperas para decorar tu pesebre y ser la envidia de todos los que van a hacer la novena en tu casa. 

Aviso importante

En este blog encontrarán mis Top 5 del más antiguo al más nuevo. Por asuntos de organización, por el momento, estará organizado de esa manera. A medida q se vayan agregando nuevas entradas, podrán verlas en Facebook y acá. 

Espero lo disfruten. 

Wilmar 

Top 5 Frases de bus

Esta semana quisiera inaugurar una sección muy propia q iré renovando periódicamente y se llamará "Las 5 de la semana". Esta semana arrancaré con las 5 frases del bus q jamás escucharemos en el metrolinea: 

1. Señor, me abre por detrás? (ya ni por delante ni por detrás porq mientras no esté en la estación no abre) 

2. Buenas tardes señoras y señoras, en la tarde de hoy vengo ofreciéndoles este delicioso caramelo masticable llamado lokiño... ( si tienen filo o quieren comprar un "detallito" pa la novia, hay q esperar a llegar al destino y buscar una chaza de caramelos) 

3. Seño, los 2 por mil!!!!! (será saltarse el torniquete en la estación, no hay de otra)

4. Q bus me sirve para Cabecera? (Ninguno, porq el metrolinea no va a Cabecera, al norte, a Girón, a Lebrija, a la Victoria, al estadio, a los pinos, mejor dicho a ningún lado)

5. Señor, parada... Señor, no escuchó?... Señor, es q me piensa llevar a la casa de su madre? 

Top 5 Metrolinea

Por qué se suponía metrolinea iba a ser mejor, pero no! 

5. Cuando estaba cerrado el colegio, me iba para Girón a "Paguer Ranyer" a jugar atari, pero ahora para ir desde la UIS a Girón no hay una ruta de metrolinea y además hay q tirar pata hasta la 14

4. se suponía q metrolinea iba a ser una via recta, pero en la autopista tiene mas curvas q la pista de karts del kakareo! 

3. Se suponia que era un sistema inteligente pero que de inteligente es tener que pagar el pasaje en papelerias y ventas de pollos congelados que cierran a las seis de la tarde en un servicio que es hasta las diez de la noche.

2. Ibamos a tener estaciones por la 27, pero hay son unas paradas encerradas con una cinta q parece más la base de cuando uno jugaba a la lleva

1. No hay ninguna estación q se llame "Siboney", "Piedras Verdes" "Miki maus"

Bonus:

Metrolinea se hizo para q todos viajaramos comodamente... comodamente parados y apeñuscados!!!!!

Top 5 Frases del estudiante post moderno

Las 5 frases del estudiante post moderno-contemporaneo, osea del 2000 para acá! 

5. Profe, cuando es la recuperación? Q en algunos casos varía a cuando es la hablitación o q pasa si pierdo el examen! Normalmente esta pregunta salta en el mismo momento en el q el profesor saca las hojitas y dice "bueno muchachos, alisten un lapiz q tenemos quiz"

4. Profe no vine el día del examen... Qué hago? (En este item ahorro los comentarios) 

3. (En la calle o un supermercado un domingo a las 6 de la tarde) Profe, cómo me fue en el examen? Variaciones: Pasé el examen? Cuanto saqué en el previo? Cómo nos fue a todos?

2. Profe, es q no puedo perder su materia. Variaciones: Profe, no me haga ese mal, o ese viejo me tiene tirria o bronca. Semánticamente es incorrecta esta oración porq efectivamente la persona puede y de hecho muy seguramente perdió la materia y lo mejor de todo es q no se tuvo q esforzar para q pasara.

1. Profe, con cuanto se pasa la materia? Variaciones: Con 2,7 se pierde? esta materia sí tiene créditos y se puede perder?

En algún momento alguien malinterpretó el postulado de q la energía no se pierde solo se transforma, la materia sí se pierde y se transforma en un dolor de cabeza para todos, así q pilas!!!!!! 

Top 5 Del amigo vago

Las 5 cosas q identifican a un compañero vago: 

5. A la hora del descanso/recreo del colegio, el personaje en cuestión siempre anda pelado por lo q agarra siempre a los amigos a gorrearles gaseosa y empanada. "manito, pase gaseosa... loco un poquito de empanada... un mordisquito de helado... un pedacito de menta! 

4. Viven pidiendo prestados de a 50, 100, 200 y hasta 500 pesos, q para unas fotocopias, q para el bus, q para tomarse algo, q para pagar la cuenta, en fin. Facilmente se pueden acumular millones de pesos en cartera morosa al final de año a punta de chichiguas! 

3. Nadie se quiere hacer con ellos en los trabajos en grupo y para uno es castigo q le toque con ellos. Cuando le preguntan a uno con quien tiene q hacer el trabajo siempre pasa lo mismo: 
A: Manito, con quien le tocó en el trabajo? 
B: Con Ibañez! (emotiicon de carita desconsolada) 
B: Noooooo, jajajajajaja (ROFL, LOL, LMAFO, LGBT, JGB, KGB, FBI, NASA) 
Ese compañero va a llegar retarde a las reuniones del grupo (mínimo 2 horas despues) y va a llegar a pedir algo de comer, a poner música, hablar por celular y a contar chistes. 30 minutos despues de la llegada, va a decir q se tiene q ir de urgencia pero q le manden la parte de él al correo. Nota: Si necesitaba un 5 en la presentación para pasar la materia, piensen en tener q verla una vez más. 

2. Siempre tienen plan los fines de semana y pareciera q se les apareciera siempre el santo de los borrachos. Uno pasa viernes, sábados y domingos en la casa aburrido viendo si al caso en Premier Caracol una pelicula de Steven Seagal, pero estos manes siempre llegan los lunes a sacar pecho de q se encontraron a Chitiva, Pirula, Lunar de Perro o algún otro engendro amigo de ellos q se acaba de sacar un seco de la lotería, le acaban de pagar la liquidación o se sacó el pozo de algún casino, se bebieron 3 cajas completas de whisky entre los 2, se levantaron las viejas más buenas del mundo, contrataron show de striptease y terminaron desayunando en la plaza central caldo de costilla con 10,000 pesos en el bolsillo. 

1. Los vagos siempre se consiguen la novia más bonita o buena, misma q algún día lo deja porq se aburre de tener q ir a recogerlos al casino, acompañarlos a las bebetas o a empeñar alguna cosa para sacar plata para parrandear. Lo extraño es q entre más marranadas le hace a la pobre niña, esta parece apegarse más y al final, ella termina dejandolo porq aparece un exnovio. El amigo vago dice q ahora se va a ajuiciar con una garrafa de guaro en la mano mientras llora a todo pulmón y grita el nombre de la niña a todo pulmón en la calle... Carolinaaaaaaaaaaaa te amooooo (con acento de borracho) 

Bonus track: 
Al amigo lo conocen en todo casino, bebedero de metaleros, bar de rancheras de la 33, venta ambulante de pinchos, venta de cigarrillos a la entrada de las discotecas, y venta de caldos, arepas y empanadas post bebeta y séquito de amigos de él q son legendarios y q uno nunca conocerá. 

Top 5 Cosas del colegio

Bueno mis amigos, porq recordar es vivir, les traigo en el día de hoy las 5 cosas q todos hicimos en el colegio: 

1. Al iniciar el año sentarse toda una tarde a hacerle márgenes a los cuadernos, forrarlos (en algunos casos con papel regalo del q quedó del 24), marcar escuadras, reglas, sacapuntas y colores. Futuros padres de familia, no se desgasten tanto en esto porq igual a los 15 días los van a botar o a "refundir" con los de otro compañerito y vamos a terminar con 3 colores magicolor, 2 prismacolor, un borrador dañado y un lápiz mongol con la parte del borrados mordido y espichado. 

2. La maqueta de la célula en plastilina, el sistema solar en icopor, el frijolito en un algodón, el herbario con chamizos, hojas y pedazos de matas del jardín botánico. En español leer 100 años de soled

ad o el Quijote.

3. Comer raspado, mango, pastelitos, empanadas, churros, hojaldras, el perro cometelo todito y cuanto mugre vendieran a la salida del colegio... Gracias a todos estos antígenos gozamos en Colombia de tan buena salud q cuando nos enfermamos solo nos recetan acetaminofén y loratadina.

4. Hacerle bulto a un compañero, dar calvazos, el mordisco del cocodrilo, la sonrrisa del tigre, sacar gatos y cualquier otra demostración de poderío gañan. (Agachese para pegarle)

5. Aprovechar cuanto aguacero hubiera para salir corriendo a lavarse o saltar en los charcos para llegar a la casa vueltos nada con los zapatos hechos una sopa. 

Top 5 Mentiras de Hollywood

Para cerrar la semana, hoy tenemos las 5 cosas de las películas q son mentira :( 

5. Las persecusiones en carro jamás serán como en las peliculas por varias razones. La primera porq al menos en Colombia, se la pasaría uno esquivando huecos todo el tiempo si es q no queda en medio de un trancón ni el bravo. La segunda porq con lo caro de la gasolina, uno prefiere esperar a q pase el bus y tercero porq con lo efectivo de la policía, perfectamente alcanza a llegar a la casa, ir al baño, cambiarse de ropa, llamar a la novia y hacerse un sandwich antes q la policía llegue a la escena del crimen!

4. Está de moda saltar de techo en techo de las casas, pero no nos digamos mentiras, si uno bajandose del bus se puede "tronchar" un pie, q se va uno a poner a saltar así

3. Steven Seagal ha cascado gente con: un pañuelo, una bola de billar, una zanahoria, una escoba, en fin, con de todo... Quiero ver como responde cuando vaya por una calle acá y le salga un ñero con un chuzo pidiendole el celular, le tira el cargador? la batería? el forro de hello kitty o mickey mouse?

2. En todas las peliculas de Disney, especialmente esas de animales que hablan, los personajes cantan y arreglan sus problemas cantando. NO, en la vida jamás he visto un grupo con coreografía impecable quejandose en la empresa de teléfonos, si al caso la gente "canta" cuando está borracha o dando una serenata.

1. En toda pelicula de acción o de terror, en negrito es el más fragil y por lo tanto el primero en morirse. Se nota q no han venido acá a la costa para q vea como viven y comen sin trabajar, tienen 4 mujeres y 20 chinos y todo el mundo lo está buscando para q paguen o respondan y ni así acaban con ellos

Top 5 Cosas que evitamos hacer

Están de vuelta los 5 de la semana, en esta ocasión, las 5 cosas a las q todos le sacamos el cuerpo: 

1. Ordenar el cuarto. No entiendo por qué la gente no comprende q la ropa q se encuentra sobre la silla está limpia o se puede volver a usar sin lavar y la q hay q lavar es la q está apilada en el suelo en forma de bola, montañita o en su defecto esparcida por todo el cuarto. 

2. Invitaciones a conferencias sobre ventas multinivel, reuniones religiosas o políticas. No nos interesa como hacernos los siguientes Bill Gates o Richard Branson o q nos saquen un espíritu chocarrero a punta de canciones y manotazos por la frente. Al menos en las reuniones políticas alguito de comer en las otras 2, no y eso de convulsionar o gritar "soy el próximo millonario" a palo seco es muy duro. 

3. Al amigo q nos está buscando para q le prestemos plata o para q le hagamos un favor q en el mercado costaría facilmente más de 500,000 pesos, solo por amistad y de alegría. Igual va uno a terminar perdiendo esa valiosa amistad q solo aparece cada 4 o 5 años en efecto de algún favor de estos. Saludos allá en Cancún al amigo del colegio q le ofrecio a todos un negocio chimbo con celulares y encontró pendejos para tumbar.

4. La conversación con la novia o con el jefe q arrancan por citarlo a uno con la fatídica frase "tienes 5 minutos, tenemos q hablar".... NOOOOOOOOOOOOOO :O. Jamás será para decirnos q nos ganamos un viaje para 2 a San Andrés o q nos van a subir el sueldo!

5. Visitar a un familiar, q usualmente ya se encuentra en la tercera edad y q por acción del alzheimer ya ni se acuerda del nombre propio... Sí abuelita, soy yo, sí, Ramiro, el hijo de Doña Gloria, sí, la del metrocable, la q salió por internet, ese, el q sufría de hemorroides de niño...Q me cuenta abuelita?

Top 5 Semana Santa

Bueno, terminando ya la semana santa, es momento de hacer reflexión acerca de las 5 cosas q caracterizan la semana santa colombiana. 

5. El “esaumerio”, el agua bendita, el escapulario y el ramo. No falta el parroquiano q guarda el agua bendita para echarle al jugo de algún familiar guaricho, el esaumerio para espantar a los zancudos y el ramo para quemar en caso de temblor o tormenta. 

4. El menú que incluye pescado salado, bagre, mojarra, cachama, lisa, pargo, latica de sardinas o atún (para los menos pudientes), salmonsito o truchita arco iris (para los más pudientes). Lo q aún no logro entender es q lo carguen a uno de buena energía y fósforo para decirle a uno que donde le de por liberar tanta energía (E =desparche+pescado) se va a quedar uno pegado. Toda una prueba de fe. 

3. La par

rilla televisiva q incluye exitasos tales como: Jesus de Nazareth, los 10 mandamientos, el mártir del calvario, Ben Hur o Quo Vadis, y pues para los más modernos tenemos la pasión de Cristo, Gladiador, Titanic y el señor de los anillos. Para los más intensos de la casa les tenemos las versiones de la biblia en matachitos, el príncipe de Egipto y alguna película de las gemelas Olsen o de Lyndsay Lohan. Un recordatorio de que pasa cuando las niñas que están buenas se portan mal. 

2. El lavatorio de pies, el viacrucis y el sermón de las 7 palabras (nombrado mal porq no son palabras sino frases y haciendo cuenta vienen siendo más de 7). De niños, algunos tuvimos el gusto de ser incluidos en estas celebraciones siendo disfrazados como apóstol (en mi caso el de Judas por lo simpático y bueno con los números). 

1. El terminal de transportes tetiado y los pasajes recaros porq todos quieren irse a pasar vacaciones de semana santa a la casa. No falta el reina o el copetrán lechero q para en cada cacerio a montar gente, animales o bultos de papa o cebolla. 

Top 5 Apocalipsis

Gracias a todas las predicciones mayas y en vista de que todo apunta a que el 21 de Diciembre de este año el mundo se acaba; a continuación, me permito redactar las 5 razones por las cuales todos - secretamente- quieren que el mundo se acabe: 

5Todos tienen la esperanza de q una situación cataclísmica acabe con los ñeros, ladrones, tramposos, guisos, malaclase, grillas, vagos, chismosos y degenerados del planeta. Lamento informarles que todos los anteriores son los más resistentes a las catástrofes ya q son los q más acostumbrados están a sobrevivir con poco o en su defecto con las cosas de los demás. 

4. No habría q pagar las cuentas de bancos, recibos domiciliarios e impuestos de diferente índole. Lástima q para ese entonces no sirvan los billetes, la luz, el agua, el teléfono, el carro y los canales porno de la parabólica. (Adios Jenna Jameson)

3. En caso de un apocalipsis zombie (el menos probable de ocurrir) tendríamos una oportunidad de dispararle y de darle palo a los q nos caen mal. Nota: El 90 porciento de la gente no sabe disparar y se le ampollan las manos agarrando una escoba para barrer.

2. Nos ahorrariamos las compras navideñas, la visita de la suegra o algún familiar molesto q suele llegar con una torta de frutas o algún otro regalo chimbo. Todos estarían muy ocupados corriendo de un lado a otro y nadie le prestaría atención a la decoración del arbol, el orden de los reyes magos en el pesebre, o en donde se podría comprar la cicla para el niño de la casa.

1. No habría q ir a trabajar al otro día. 

Top 5 Trágame tierra

Empenzando semana con uds, quisiera compartirles hoy las 5 cosas q nos han hecho decir "tragame tierra" 

5. Estar subiendose a un bus y darse un cabezazo con las barandas o canillazo con la escalera. Todos hemos tratado de guardar compostura y mientras tenemos la lágrima a flor de piel decimos... no me dolió! 

4. Estar hablando con alguien y q esa persona nos haga la seña porq tenemos un "moquito/mocote" en la nariz, un pedazo de cilantro entro los dientes o un despojo de lo q estabamos comiendo... Ni que decir cuando agarran al parroquiano con el dedo dentro de la nariz o con la uña entre los dientes... a ver, no se las den de asquientos q todos lo han hecho!!!! 

3. Q se le rompa a uno la pantaloneta, pantalón o vestido de baño y deje entrever la humanidad propia... lo vergonzoso no es mostrar, sino q no hay mucho q mostrar :(

2. La primera invitación a comer en la casa de la novia. "Chiquitito mai beibi, ven a comer el domingo a mi casa q mis papás te quieren conocer, además mi mamá va a hacer ese hígado encebollado q le queda tan pero tan rico!!!". Todo un desafío a los nervios del más intrépido de todos comerse todo sin hacer caras, no hacer reguero de arroz, y aguantarse el interrogatorio de los suegros.

1. Encontrarse en la entrada de un motel a un amigo con la novia o en el peor de los casos, y de estos he oido varios, encontrarse a algún familiar ya bien sea el tio vago o, por qué no, al papá con una amiga! Sobra la pregunta "ud que hace aquí?"... Admirando la arquitectura de este lugar tan bello q se llama... Mi fantasía!

Bonus track: Que lo agarre a uno un profesor o el jefe echando pestes de él o ella. Consejo, si se van a poner a rajar del mundo, miren primero a los lados y revisen q el celular no se haya disparado y esté llamando a alguien.