Porque todos hemos querido ser artistas como Davinci pero solo llegamos a la altura de la anciana que deformó el Ecce Hommo. A pedido del público les traigo hoy el top 5 de las embarradas que duran toda la vida.
5. La música que a mi me gusta es
la de los CDs. Gracias a las
fotografías, la televisión y más recientemente a internet, cualquier acto de
estupidez puede ser enmarcado para la posteridad. Desde la foto de los tios
prestando servicio militar porque lo agarraron en un burdel, La de los primos
con las greñas de ñero ochenteras, hasta las declaraciones de una reina acerca
de China y la confusión, todo es para la posteridad. Así que eviten dejar fotos
con dos estriptiseras medio desnudas bailandoles. En serio, no lo hagan.
4. En busca del talento perdido.
Cuando terminamos el colegio, escoger el camino que seguiremos el resto de
nuestras vidas se hace algo complicado. Muchas personas lo hacen basadas en
frases tales como: “estudiaré algo que no tenga números”, “voy a estudiar
electrónica porque me gusta desbaratar radios” o “quiero irme al ejército
porque echar plomo es una chimba”. Estas son las personas que vemos retirarse
en octavo semestre de medicina en los Andes solo porque descubrió que no le
gusta lidiar con gente enferma.
3. El matachito que no se borra. Que
bonito es tener un tatuaje como los de Megan Fox, o Johnny Depp. Es por eso que
no falta quien se tatua, como fino toque de coquetería, las iniciales del amor
de su vida con tinta de china en la mano o se hace el escudo de un equipo de
futbol en la espalda; y como el único amor eterno es el de la canción de Rocio
Durcal, esa pasión pronto se desvanece y este bonito garabatico se convierte en
una tortura. Gracias a Dios existe el laser o el ácido de batería con límpido
para los menos pudientes.
2. Hazte rico, o piérdelo todo en
el intento. Como buen colombiano que se respete, soñamos nadando entre billetes
como Tio Rico. Este deseo de hacernos millonarios de la noche a la mañana nos
lleva a hacer tonterías tales como inscribirnos a un reality o invertir en
pirámides. El agallento promedio se jacta de decir que es un buen negocio y que
lo importante es ser de los primeros en meter la plata, antes que se caiga el
asunto. Gracias a este pensamiento la navidad de hace 4 años estuvo llena de
marranos, y no me refiero a las lechonas que repartieron en las fiestas.
1. Solo se casa una vez. Esa
bonita frase de “hasta que la muerte los separe” es el constante anhelo de
aquellos que se casaron por un golazo. Aquel hombre buen mozo que embarazó a
una feliz practicante del SENA en ese bonito paseo a Menzuly, embebidos de
pasión y Caprisio que un amigo encaletó. Ambos decidieron traer al mundo a ese
niño que debe ser un regalo de Dios y que resulta ser la excusa para aguantarse
el uno al otro. Con el pasar de los años el hombre se convierte en un calvo,
barrigón, pervertido y la practicante en una ama de casa cantaletoza, bigotona
y malgeniada. Por fortuna, solo es hasta que la muerte los separe.
Por eso, antes de tomar una
decisión importante actúa con responsabilidad. Lee el horóscopo o visita al
Cacique Amazónico para que te brinde la ayuda necesaria.
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