Top 5 del estudiante sobreviviente

El año escolar se acaba y el semestre está llegando a su fin, es por eso que hoy tenemos el top 5 del estudiante sobreviviente.

5. Houston, tenemos un problema. Después de haber pasado todo el año escolar con la cabeza en la luna, el cuerpo en la tienda a la salida del colegio o de la u y el carnet empeñado en un billar, el regreso a la realidad puede ser un poco forzoso. Producto de ese beneficioso tiempo de socialización etílica y deportiva nos quedan 6 de 10 materias perdidas, y la necesidad de un 4,5 para pasar la materia. No puede ser tan difícil de sacarlo si hay gente que lleva la materia en 4,8, cierto?

4. La suma de los amigos, no altera el resultado. Una vez vemos al abismo al cual nos dirigimos sin remedio, es momento de recurrir a nuestro incondicional grupo de amigos para que juntos podamos salir de semejante aprieto. Son convocados para estudiar y hacer trabajos: El muelón, experto en conseguir trago barato; el flaco, experto en chistes de Junífero; cachetes, siempre presta la casa y tiene una hermana que está buena y Chepe, fue echado de dos colegios y sabe mucho de porno.

3. Polinomio de trasnochados imperfecto. Una vez reunidos, se compra la coca cola, unos mixtos y se prepara el tinto. El reto es uno solo, presentar 3 misceláneas del álgebra de Baldor, hacer el ensayo sobre la segunda guerra mundial, realizar la maqueta del átomo para química y no quedarse dormido en el intento. Los trabajos son asignados y comenzarán después de q el flaco se eche unos chistes, se tomen un trago de guaro q iba encaletado y Chepe vuelva del baño después de comentar la película que vio el viernes pasado.

2. La Ley de la gravedad del asunto. Se llegaron las 4 de la mañana y a 2 horas de entregar los trabajos, nuestro equipo de temerarios ha sufrido una baja significativa, Cachetes, el dueño de la casa, se quedó dormido (desde las 11:30 de la noche). Con un hombre menos en la formación y sin colbón para pegar las bolas de icopor restantes en la maqueta, el equipo en pleno decide realizar una hazaña vista en un programa de Art Attack, crear pegamento con una yuca y agua de la cocina.   

1. El mito de la tarea. Tras haber llegado tarde al colegio, haber perdido dos electrones por el camino por efecto del engrudo mal cocido, y haber babeado una hoja de examen por el sueño profundo del flaco, el equipo de héroes llega al colegio. Solo sombras borrosas ven, producto del trasnocho y el guayabo inducido por la coca cola con tinto. Una voz tenebrosa retumba en el salón, es el profesor que realiza un macabro anuncio: “No les voy a recoger la tarea hoy, pero me gustaría que me compraran estas boleticas para una quema de pólvora en el estadio con la cual nos acercaremos a Jesús y a pasar la materia”. El día termina con 25,000 pesos menos y una boleta en la mano.  

Historia basada en hechos reales, los nombres fueron cambiados para proteger la identidad de los protagonistas.