Top 5 maneras de morir

Siendo hoy viernes 13, día fatídico para algunos, me permito compartir con ustedes este terrorifico top 5 de las peores maneras de morir: 

5. Manera de morir 779, Sobrecarga de borojó. Hay quienes ponen su fe y su confianza en productos afrodisíacos para mejorar su performance. Este pobre parroquiano injirió 1 vaso de jugo de borojó extra cargado con kola granulada, embrión de pato y ojo de rés; un vaso de ciriaco; una viuda de bocachicho; medio cocktail de camarón con chipi chipi; una pepa de cialis o levitra bajada con red bull. Tanta energía lo dejó en estado de rigor mortis antes de incluso haber muerto. Cuando la policía lo encontró no tuvo que realizar un levantamiento del cadáver, sino un bajamiento. El individuo fue enterrado de lado. 

4. Manera de morir 321, Deme la oportunidad de atenderlo. Todos hemos ido a San Andresito y hemos pasado por la sección de ropa para descubrir con asombro el constante asedio de las vendedoras. Este pobre desdichado se le ocurrió decir en voz alta que estaba buscando una camiseta "jolister" y un "bluyin" disel. La marabunta de vendedoras se abalanzaron sobre él, tirándolo de sus extremidades para arrastrarlo hacia el local, con tan mala suerte que cada una terminó con un pedazo del mismo. Tristemente, ninguna pudo bajar bandera. 

3. Manera de morir número 652, ¡LA joven con su blackberry, no vió por donde iba y PIN! Cada día más jóvenes se compran su blackberry, no importa el modelo porq todos son lo mismo, para poder tener la oportunidad de chatear y comunicarse con sus amigos. Esta niña inocente, se encontraba bajando pescadero en su carro mientras escuchaba Tropicana, "que está e moa ñeño". En ese instante su teléfono móvil le indicó que le había llegado un mensaje de uno de sus contactos (Nata, Mao, Pao, Lalo, Lala, Luli, etc) en su curiosidad por contestar el mensaje se agachó a recoger el celular y no notó q se acercaba peligrosamente al abismo. El carro rodó, la pintura del carro se peló, se le cayó la calcomanía del balazo y se le despegó el peluche del tablero. El mensaje decía: "Le preguntan a Natalia Paris que opina de la extradición de fritanga y ella le responde, muy bueno que estén exportando morcillas, chorizos y papa amarilla"

2. Manera de morir número 486, La momia. Con la llegada de Metrolinea muchas rutas de bus desaparecieron del área metropolitana y muchas personas tuvieron que cambiar su medio y ruta de transporte habitual. Este individuo salió de su casa, en uno de los tantos barrios del área metropolitana por los cuales solo transita una ruta de bus, y se dirigió a la parada a tres cuadras de su casa. Se sentó a esperar que pasara Igsabelar bajo el sol radiante, pasaron los minutos, las horas y el bus no pasó. En el transcurso del tiempo, el sujeto se reventó debido al mal genio q le dió. Dos perros lo orinaron, lo cogieron de poste para pegar afiches de un candidato del concejo, los grafiteros lo rayaron y los marihuaneros del barrio lo cogieron para esconder el vicio. En trascurso de un par de horas se había vuelto una momia disecada por el mal genio. 

1. Manera de morir 128, Al sancocho le hace falta sabor. En nuestro país amamos hacer sancochos a la orilla del río. A falta de una estufa o una hornilla propia para la labor, los bañistas improvisan un altar con piedras para acomodar la olla. Este joven amante del futbol y de la "pitosería" se acercó peligrosamente al caldero para ver como iba la preparación y así poder saber si la gallina había ablandado "tantico". La madre de este, osea de él, le lanzó un grito desesperado advirtiendo el peligro inminente. "No le meta la mano que daña el sancocho". Al intentar taparlo y emprender la huida, la olla se deslizó sobre él causandole graves heridas y lo peor de todo, la pérdida del sancocho. En Santander una historia similar ocurrió pero con un mute.