lunes, 26 de noviembre de 2012

Perro es entrenado para detectar infidelidad



En todo un éxito se ha convertido el servicio para detección de infieles ofrecido por una agencia de detectives privados en Cluj-Napoca, en la República de Rumania.

Para detectar las infidelidades, el grupo de detectives cuenta con un perro de raza rottweiller, de 70 cms de alto y 60 kilos de peso, llamado Ciuguli – que traduce “Mordisco”. La técnica consiste en acercar al perro a las partes íntimas del sospechoso, tras una corta olfateada, el canino procede a mordisquear los testículos si la persona ha sido infiel; caso contrario, el animal procede a ladrar indicando que la persona está libre de cualquier sospecha.
Tal es el impacto emocional que muchos de los sospechosos se han declarado culpables momentos antes de que se les haya acercado el perro. Gracias a dicho procedimiento, se han descubierto a 45 infieles, entre los que se encuentra el jefe de policía del pueblo, al panadero y al mecánico. El único que ha salido dos veces bien librado de la prueba ha sido el carnicero y dueño del delicatesen local.

El costo por los servicios de este particular investigador es de 300 Euros por sesión. Cada una de estas dura aproximadamente 15 minutos y los honorarios incluyen la olfateada por parte del perro, la comida del animal, y los gastos de transporte y limpieza que usualmente conlleva dicha práctica.

Andrei Dobos, entrenador del animal y dueño de la agencia de investigación declaró: “Descubrí las habilidades de Ciuguli un día que llegué a mi casa proveniente de una fiesta. Al saludarme, el animal procedió a olfatearme la entrepierna y a propinarme un mordisco que me llevó a perder medio testículo”. Cuenta jocosamente mientras sonríe y enseña la cicatriz a la cámara. “Perro hijo de puta”, agrega.  

Aunque ha recibido jugosas propuestas para enseñarle al perro a detectar políticos corruptos, Andrei atina a agregar “cuido mucho a mi perro y no quiero que muera envenenado por echarse a la boca cualquier porquería”.

Fuente El espacio 

Top 5 Consejos para la primera salida



Nada más bonito que esa emoción que se siente cuando uno conoce a alguien que le gusta, y por consiguiente uno quiere saber más de esta persona. Si usted desea que le siga gustando, mejor no la conozca, deje así. El saber más no lo hará más feliz y sí le matará la ilusión. ¿No? ¿De verdad lo quiere intentar? Permitame felicitarlo, o felicitarla, por este acto de valentía y terquedad único en su género. A continuación le listaré una serie de estrategias, pasos y consejos con este top 5 para la primera salida.

5. La invitación. Después de haber hecho uso del encanto propio y de esas frases tan originales como “estudias o trabajas”, “¿Por qué alguien tan linda como tú no tiene novio?”, y la infaltable “tenemos tanto en común”, es hora de dar el siguiente paso, invitar a esa persona a salir. Si hizo su mejor esfuerzo por convencerla de ir a un café o a comer mazorca en el parque de Florida y a pesar de esto dice estar muy ocupada o tener algún impedimento para salir, le recomendamos no insistir demasiado. ISNOR, San Pablo y San Camilo tienen políticas muy serias acerca de las salidas a sus pacientes y ni que hablar del Buen Pastor.

4. Detalles previos. Hace unos años un breve acuerdo oral, o una simple llamada era suficiente para arreglar una cita. Ahora, luego de la invitación, se hace necesario enviar varios mensajes por Facebook, mensajes de texto y cuando menos 3 llamadas solo para confirmar el lugar y la hora. Caso contrario las 2 personas podrían estar a media cuadra de distancia y no encontrarse. Es por eso que la gente pide o da señas tan particulares como “búscame que voy vestido de jean y camiseta”, “sube, sube, sube como el que va yendo para la salida” o “levanta la mano para verte”. En estos casos uno entiende por qué en la China las relaciones interpersonales son tan complejas, podrían no encontrarse nunca usando alguna de estas indicaciones.

3. La escena del crimen. Cada quien escoge un lugar en el que se sienta cómodo para interactuar con otra persona, un café, un restaurante o una cancha de bolo criollo para los más deportivos. Le sugerimos ser usted mismo. Bueno, disimule un poco, o de plano trate de no hacer esas cosas por las cuales le han molestado siempre sus amigos, como pedir doble porción, hablar y mucho menos reírse con la boca llena o pedir que le empaquen para llevar. Recuerda que la incomodidad de llevar la bolsita en la mano como el doctor Chapatín sólo la supera el ambientador con olor a perro caliente que va adentro.

2. El exceso de salud puede ser perjudicial para el alcohol. Nada como un par de copas para entrar en confianza, a menos que las copas sean del tamaño de floreros e incluyan tequila, vodka, ginebra, límpido, aguarrás y anilina multicolor. Después de haber comido generosas porciones de comida árabe o pasta, lo que menos quiere el cuerpo es que uno le eche semejante bomba destapacaños. Estudios de la Universidad de Teorino, en Italia, han mostrado consistentemente que 8 de cada 10 personas terminan por regurgitar lo previamente ingerido. No falta quien termina culpando al sereno o a la comida que seguro estaba dañada.

1. Esta es mi canción de despedida. El punto máximo al terminar la noche recae en la despedida ya que de esta depende una próxima salida. No le diga al taxista que pite antes de irse ni tampoco chifle para que le abran la puerta, recuerde que solo los ñeros chiflan, como dice Hassam. Querido lector, le recomendamos evitar lanzar ese beso robado si usted es uno de los que acaban de vivenciar los eventos del punto 2. Es más, si le pasó, por dignidad propia y vergüenza evite volver a llamar o a buscar a esta persona. 

jueves, 22 de noviembre de 2012

Carrera de encostalados termina en tragedia




En una verdadera estampida humana terminó una carrera de encostalados en la ciudad de Daegu en la provincia de Gyeongsang, Corea del Sur. La emoción de los participantes, provenientes de toda Asia, los llevó a empujarse y golpearse unos a otros haciendo uso de técnicas de diferentes artes marciales y merchandising de Hello Kitty, razón por la cual 3 personas murieron, 4 quedaron gravemente heridas y una perdió un ojo por un crayón de Pochaco.

La agencia noticiosa trató de comunicarse con el ganador sin ningún resultado, ya que el periodista no hablaba Tagala, idioma hablado por la delegación Filipina.

La delegación japonesa, la cual quedó en segundo lugar, decidió realizar una ceremonia de Seppuko, antiguo arte que consiste en probar el filo de una espada con el estómago propio, ya que deshonraron la tradición familiar y a su país.

Al entrevistar a la participante de Corea del Norte, ésta declaró a la prensa: “Cerdos capitalistas, pronto invadiremos sus ciudades. Nuestro líder es el mejor. Él lo sabe todo, arrodíllense ante su poder”.

No es la primera vez que dicho concurso se ve opacado por los disturbios. En una ocasión anterior, el premio mayor, una serpiente cobra real, se escapó matando al ganador, dos jueces, al premio al segundo lugar el cual es un perro de raza comestible y a un vendendor de lumpias que pasaba por el lugar.

Dicho evento fue declarado patrimonio de la humanidad por el libro Guiness Record, como la competencia más letal de todo el mundo y es organizado año tras año por la asociación de dobles de artes marciales y gastronomía exótica de la ciudad de Gyeongsang y patrocinado por productos electrónicos Sankey.
Publicado en Rincón del Vago. 

Top 5 – Vacaciones para niños


Porque los niños son una bendición de Dios, es por eso que no escatimamos gastos para deshacernos de ellos en vacaciones y tenerlos alejados de la comodidad del hogar. Hoy te traemos el Top 5 de ocupaciones para niños.

5. Vacaciones recreativas. Nada más entretenido que pasar las primeras 2 semanas de vacaciones haciendo “dinámicas”, figuras con plastilina, y cocinando de manera insalubre alimentos pasados por el piso después de haber jugado futbol media mañana. Estudios de la Facultad de Recreación y Deporte de MIT descubrió que 35% de los niños que fueron enviados a vacaciones recreativas, se convirtieron en adultos socialmente activos, 5% en gerentes de empresas, 10% en hinchas de futbol de un equipo fracasado y el resto en adultos llenos de rencor quienes terminaron por enviar a sus padres al asilo más lejano posible.

4. Experto en electrónica navideña. Si su niño es inquieto y gusta de productos electrónicos de alta gama, es momento de presentarle el bonito mundo de la electrónica aplicada, aplicada a arreglar instalaciones de luces navideñas. En youtube podrá encontrar un par de videos los cuales le enseñarán a realizar dicho trabajo, mientras le advierte los posibles riesgos de constantes descargas eléctricas. No recomendado para niños con cirugías de corazón o con problemas de control de vejiga.

3. Diseñador de carranchos. Bonito arte propio de la idiosincrasia Colombiana. En el pasado se solía colocar un lazo en la calle para solicitar, de manera extorsiva, la colaboración de los transeúntes para poder llenar la figura de pólvora y de esta manera poder vestirla. Esta actividad requiere gran creatividad y poder de convencimiento para lograr colmar las expectativas en cuanto a recolección de dinero se refiere. Actividad recomendada para niños con voz suave, adictos a la moda y a realizar fonomímica de artistas como Rihana o Lady Gaga.   

2. Vendedor de juegos pirotécnicos. Aunque hace ya varios años se prohibió rotundamente el uso de pólvora y se penalizó con cárcel, no hay navidad en la cual no veamos los famosos volcanes o escuchemos el retumbar de voladores y a algún vecino gritando “Dios mio le voló la mano, ayuda”. La venta de pólvora clandestina se ha convertido en un negocio cada vez más rentable, así que si quieres que tu hijo aprenda el valor del dinero y como sobornar a policías, esta es la actividad para él o ella.

1. Matachín. No hay nada más representativo de las bellas costumbres nuestras que un grupo de desadaptados, vestidos en colorines pidiendo monedas. Actividad en la cual tu niño podrá ejercitarse corriendo por las calles y aprender a usar armas corto punzantes. Se recomienda el uso de tenis de tela, ya que es más fácil eliminar el mal olor de estos, y una máscara confeccionada con papel periódico y colbón o engrudo de yuca. Actividad recomendada para niños con obesidad que requieran perder peso o adolescentes con antecedentes en la correccional.

Escoge la actividad que más te guste y ayuda al desarrollo integral de ese pequeñín que tanto te preocupa pero que nunca tienes tiempo de atender. Patrocina: Escuela de Matachines El Ovejo – Patio 1 de la cárcel Modelo y Almacén Pirotécnico el Caleño, Barrio Girardot, pasos adelante del mercado de las pulgas.  

domingo, 18 de noviembre de 2012

Top 5 Embarradas que duran toda la vida


Porque todos hemos querido ser artistas como Davinci pero solo llegamos a la altura de la anciana que deformó el Ecce Hommo. A pedido del público les traigo hoy el top 5 de las embarradas que duran toda la vida.


5. La música que a mi me gusta es la de los CDs. Gracias a  las fotografías, la televisión y más recientemente a internet, cualquier acto de estupidez puede ser enmarcado para la posteridad. Desde la foto de los tios prestando servicio militar porque lo agarraron en un burdel, La de los primos con las greñas de ñero ochenteras, hasta las declaraciones de una reina acerca de China y la confusión, todo es para la posteridad. Así que eviten dejar fotos con dos estriptiseras medio desnudas bailandoles. En serio, no lo hagan.  

4. En busca del talento perdido. Cuando terminamos el colegio, escoger el camino que seguiremos el resto de nuestras vidas se hace algo complicado. Muchas personas lo hacen basadas en frases tales como: “estudiaré algo que no tenga números”, “voy a estudiar electrónica porque me gusta desbaratar radios” o “quiero irme al ejército porque echar plomo es una chimba”. Estas son las personas que vemos retirarse en octavo semestre de medicina en los Andes solo porque descubrió que no le gusta lidiar con gente enferma.  
  

3. El matachito que no se borra. Que bonito es tener un tatuaje como los de Megan Fox, o Johnny Depp. Es por eso que no falta quien se tatua, como fino toque de coquetería, las iniciales del amor de su vida con tinta de china en la mano o se hace el escudo de un equipo de futbol en la espalda; y como el único amor eterno es el de la canción de Rocio Durcal, esa pasión pronto se desvanece y este bonito garabatico se convierte en una tortura. Gracias a Dios existe el laser o el ácido de batería con límpido para los menos pudientes.

2. Hazte rico, o piérdelo todo en el intento. Como buen colombiano que se respete, soñamos nadando entre billetes como Tio Rico. Este deseo de hacernos millonarios de la noche a la mañana nos lleva a hacer tonterías tales como inscribirnos a un reality o invertir en pirámides. El agallento promedio se jacta de decir que es un buen negocio y que lo importante es ser de los primeros en meter la plata, antes que se caiga el asunto. Gracias a este pensamiento la navidad de hace 4 años estuvo llena de marranos, y no me refiero a las lechonas que repartieron en las fiestas.

1. Solo se casa una vez. Esa bonita frase de “hasta que la muerte los separe” es el constante anhelo de aquellos que se casaron por un golazo. Aquel hombre buen mozo que embarazó a una feliz practicante del SENA en ese bonito paseo a Menzuly, embebidos de pasión y Caprisio que un amigo encaletó. Ambos decidieron traer al mundo a ese niño que debe ser un regalo de Dios y que resulta ser la excusa para aguantarse el uno al otro. Con el pasar de los años el hombre se convierte en un calvo, barrigón, pervertido y la practicante en una ama de casa cantaletoza, bigotona y malgeniada. Por fortuna, solo es hasta que la muerte los separe.

Por eso, antes de tomar una decisión importante actúa con responsabilidad. Lee el horóscopo o visita al Cacique Amazónico para que te brinde la ayuda necesaria.  

Top 5 Pesebres navideños



Se acerca la navidad, es hora de buñuelos, tamales, novenas, niños alegres y borrachos prendiendo voladores con una colilla de cigarrillo. Te tenemos los 5 consejos para decorar tu pesebre y estar más a la moda.

5. Pastores venid, pastores llegad a adorar al niño que ha nacido ya. Esos viejos trenes que giraban alrededor del pesebre están pasados de moda, nada como ponerle un buen sistema de transporte masivo que retrase el tráfico de las ovejas y no le permita llegar a los Reyes Magos el 6 de enero, eso contando con que ellos logren sortear las baterías de misiles israelíes.

4. Jesús al pesebre vamos a adorar. Con el boom de la construcción, el pesebre en el cual nacía Jesús año tras año fue demolido para dar paso a un hermoso y moderno centro comercial con multicinema, plazoleta de comidas y las tiendas más chic del momento. Es por eso que este año los Reyes Magos no traerán incienso, mirra y oro, sino bonos sodexo o cualquier otro bono para redimir en alguna de las tiendas del centro comercial.

3. La virgen y san José y el niño que está en la cuna. Para facilitar las noticias del nacimiento del hijo de Dios, la Virgen María ha dispuesto su cuenta de Facebook y Twitter (Virgen Maria de Nazareth  y @MariamadredeDios). Desde ya ha puesto a consideración una linda lista de álbumes con fotos con nombres llamativos como: Joseph y Yopis, PoR eL DeSieRtOOO y BeiBy SaLvAdOr.

2. A la ovejita enana nanita nana nanita ea. Esos pesebres con ovejas más grandes que las casas de los cuales todos se burlaban están de moda ahora más que nunca. Las casas son ahora apartamentos de interés social de 6 x 6 cm2 (un centímetro más grande q los reales) y con ovejas modificadas genéticamente para que den leche de vaca deslactosada.

1. Anunciando al rey del cielo. Esas hermosas montañas que rodeaban nuestro clásico pesebre están pasadas de moda. Gracias a la locomotora de la minería, la montaña sobre la cual se posaba la estrella de oriente ha sido cerrada para el público ya que allí ahora se explota una diversa cantidad de minerales preciosos, razón por la cual el lago tiene su agua turbia y llena de químicos pesados que mataron esos molestos patos llenos de enfermedades respiratorias altamente contagiosas y a los peces que bebían, bebían y volvían a beber.

Que esperas para decorar tu pesebre y ser la envidia de todos los que van a hacer la novena en tu casa. 

Aviso importante

En este blog encontrarán mis Top 5 del más antiguo al más nuevo. Por asuntos de organización, por el momento, estará organizado de esa manera. A medida q se vayan agregando nuevas entradas, podrán verlas en Facebook y acá. 

Espero lo disfruten. 

Wilmar 

Top 5 Frases de bus

Esta semana quisiera inaugurar una sección muy propia q iré renovando periódicamente y se llamará "Las 5 de la semana". Esta semana arrancaré con las 5 frases del bus q jamás escucharemos en el metrolinea: 

1. Señor, me abre por detrás? (ya ni por delante ni por detrás porq mientras no esté en la estación no abre) 

2. Buenas tardes señoras y señoras, en la tarde de hoy vengo ofreciéndoles este delicioso caramelo masticable llamado lokiño... ( si tienen filo o quieren comprar un "detallito" pa la novia, hay q esperar a llegar al destino y buscar una chaza de caramelos) 


3. Seño, los 2 por mil!!!!! (será saltarse el torniquete en la estación, no hay de otra)

4. Q bus me sirve para Cabecera? (Ninguno, porq el metrolinea no va a Cabecera, al norte, a Girón, a Lebrija, a la Victoria, al estadio, a los pinos, mejor dicho a ningún lado)

5. Señor, parada... Señor, no escuchó?... Señor, es q me piensa llevar a la casa de su madre? 

Top 5 Metrolinea

Por qué se suponía metrolinea iba a ser mejor, pero no! 

5. Cuando estaba cerrado el colegio, me iba para Girón a "Paguer Ranyer" a jugar atari, pero ahora para ir desde la UIS a Girón no hay una ruta de metrolinea y además hay q tirar pata hasta la 14

4. se suponía q metrolinea iba a ser una via recta, pero en la autopista tiene mas curvas q la pista de karts del kakareo! 

3. Se suponia que era un sistema inteligente pero que de inteligente es tener que pagar el pasaje en papelerias y ventas de pollos congelados que cierran a las seis de la tarde en un servicio que es hasta las diez de la noche.

2. Ibamos a tener estaciones por la 27, pero hay son unas paradas encerradas con una cinta q parece más la base de cuando uno jugaba a la lleva

1. No hay ninguna estación q se llame "Siboney", "Piedras Verdes" "Miki maus"

Bonus:

Metrolinea se hizo para q todos viajaramos comodamente... comodamente parados y apeñuscados!!!!!

Top 5 Frases del estudiante post moderno

Las 5 frases del estudiante post moderno-contemporaneo, osea del 2000 para acá! 

5. Profe, cuando es la recuperación? Q en algunos casos varía a cuando es la hablitación o q pasa si pierdo el examen! Normalmente esta pregunta salta en el mismo momento en el q el profesor saca las hojitas y dice "bueno muchachos, alisten un lapiz q tenemos quiz"

4. Profe no vine el día del examen... Qué hago? (En este item ahorro los comentarios) 


3. (En la calle o un supermercado un domingo a las 6 de la tarde) Profe, cómo me fue en el examen? Variaciones: Pasé el examen? Cuanto saqué en el previo? Cómo nos fue a todos?

2. Profe, es q no puedo perder su materia. Variaciones: Profe, no me haga ese mal, o ese viejo me tiene tirria o bronca. Semánticamente es incorrecta esta oración porq efectivamente la persona puede y de hecho muy seguramente perdió la materia y lo mejor de todo es q no se tuvo q esforzar para q pasara.

1. Profe, con cuanto se pasa la materia? Variaciones: Con 2,7 se pierde? esta materia sí tiene créditos y se puede perder?

En algún momento alguien malinterpretó el postulado de q la energía no se pierde solo se transforma, la materia sí se pierde y se transforma en un dolor de cabeza para todos, así q pilas!!!!!! 

Top 5 Del amigo vago

Las 5 cosas q identifican a un compañero vago: 

5. A la hora del descanso/recreo del colegio, el personaje en cuestión siempre anda pelado por lo q agarra siempre a los amigos a gorrearles gaseosa y empanada. "manito, pase gaseosa... loco un poquito de empanada... un mordisquito de helado... un pedacito de menta! 

4. Viven pidiendo prestados de a 50, 100, 200 y hasta 500 pesos, q para unas fotocopias, q para el bus, q para tomarse algo, q para pagar la cuenta, en fin. Facilmente se pueden acumular millones de pesos en cartera morosa al final de año a punta de chichiguas! 

3. Nadie se quiere hacer con ellos en los trabajos en grupo y para uno es castigo q le toque con ellos. Cuando le preguntan a uno con quien tiene q hacer el trabajo siempre pasa lo mismo: 
A: Manito, con quien le tocó en el trabajo? 
B: Con Ibañez! (emotiicon de carita desconsolada) 
B: Noooooo, jajajajajaja (ROFL, LOL, LMAFO, LGBT, JGB, KGB, FBI, NASA) 
Ese compañero va a llegar retarde a las reuniones del grupo (mínimo 2 horas despues) y va a llegar a pedir algo de comer, a poner música, hablar por celular y a contar chistes. 30 minutos despues de la llegada, va a decir q se tiene q ir de urgencia pero q le manden la parte de él al correo. Nota: Si necesitaba un 5 en la presentación para pasar la materia, piensen en tener q verla una vez más. 

2. Siempre tienen plan los fines de semana y pareciera q se les apareciera siempre el santo de los borrachos. Uno pasa viernes, sábados y domingos en la casa aburrido viendo si al caso en Premier Caracol una pelicula de Steven Seagal, pero estos manes siempre llegan los lunes a sacar pecho de q se encontraron a Chitiva, Pirula, Lunar de Perro o algún otro engendro amigo de ellos q se acaba de sacar un seco de la lotería, le acaban de pagar la liquidación o se sacó el pozo de algún casino, se bebieron 3 cajas completas de whisky entre los 2, se levantaron las viejas más buenas del mundo, contrataron show de striptease y terminaron desayunando en la plaza central caldo de costilla con 10,000 pesos en el bolsillo. 

1. Los vagos siempre se consiguen la novia más bonita o buena, misma q algún día lo deja porq se aburre de tener q ir a recogerlos al casino, acompañarlos a las bebetas o a empeñar alguna cosa para sacar plata para parrandear. Lo extraño es q entre más marranadas le hace a la pobre niña, esta parece apegarse más y al final, ella termina dejandolo porq aparece un exnovio. El amigo vago dice q ahora se va a ajuiciar con una garrafa de guaro en la mano mientras llora a todo pulmón y grita el nombre de la niña a todo pulmón en la calle... Carolinaaaaaaaaaaaa te amooooo (con acento de borracho) 

Bonus track: 
Al amigo lo conocen en todo casino, bebedero de metaleros, bar de rancheras de la 33, venta ambulante de pinchos, venta de cigarrillos a la entrada de las discotecas, y venta de caldos, arepas y empanadas post bebeta y séquito de amigos de él q son legendarios y q uno nunca conocerá. 

Top 5 Cosas del colegio

Bueno mis amigos, porq recordar es vivir, les traigo en el día de hoy las 5 cosas q todos hicimos en el colegio: 

1. Al iniciar el año sentarse toda una tarde a hacerle márgenes a los cuadernos, forrarlos (en algunos casos con papel regalo del q quedó del 24), marcar escuadras, reglas, sacapuntas y colores. Futuros padres de familia, no se desgasten tanto en esto porq igual a los 15 días los van a botar o a "refundir" con los de otro compañerito y vamos a terminar con 3 colores magicolor, 2 prismacolor, un borrador dañado y un lápiz mongol con la parte del borrados mordido y espichado. 

2. La maqueta de la célula en plastilina, el sistema solar en icopor, el frijolito en un algodón, el herbario con chamizos, hojas y pedazos de matas del jardín botánico. En español leer 100 años de soled

ad o el Quijote.

3. Comer raspado, mango, pastelitos, empanadas, churros, hojaldras, el perro cometelo todito y cuanto mugre vendieran a la salida del colegio... Gracias a todos estos antígenos gozamos en Colombia de tan buena salud q cuando nos enfermamos solo nos recetan acetaminofén y loratadina.

4. Hacerle bulto a un compañero, dar calvazos, el mordisco del cocodrilo, la sonrrisa del tigre, sacar gatos y cualquier otra demostración de poderío gañan. (Agachese para pegarle)

5. Aprovechar cuanto aguacero hubiera para salir corriendo a lavarse o saltar en los charcos para llegar a la casa vueltos nada con los zapatos hechos una sopa. 

Top 5 Mentiras de Hollywood

Para cerrar la semana, hoy tenemos las 5 cosas de las películas q son mentira :( 

5. Las persecusiones en carro jamás serán como en las peliculas por varias razones. La primera porq al menos en Colombia, se la pasaría uno esquivando huecos todo el tiempo si es q no queda en medio de un trancón ni el bravo. La segunda porq con lo caro de la gasolina, uno prefiere esperar a q pase el bus y tercero porq con lo efectivo de la policía, perfectamente alcanza a llegar a la casa, ir al baño, cambiarse de ropa, llamar a la novia y hacerse un sandwich antes q la policía llegue a la escena del crimen!

4. Está de moda saltar de techo en techo de las casas, pero no nos digamos mentiras, si uno bajandose del bus se puede "tronchar" un pie, q se va uno a poner a saltar así


3. Steven Seagal ha cascado gente con: un pañuelo, una bola de billar, una zanahoria, una escoba, en fin, con de todo... Quiero ver como responde cuando vaya por una calle acá y le salga un ñero con un chuzo pidiendole el celular, le tira el cargador? la batería? el forro de hello kitty o mickey mouse?

2. En todas las peliculas de Disney, especialmente esas de animales que hablan, los personajes cantan y arreglan sus problemas cantando. NO, en la vida jamás he visto un grupo con coreografía impecable quejandose en la empresa de teléfonos, si al caso la gente "canta" cuando está borracha o dando una serenata.

1. En toda pelicula de acción o de terror, en negrito es el más fragil y por lo tanto el primero en morirse. Se nota q no han venido acá a la costa para q vea como viven y comen sin trabajar, tienen 4 mujeres y 20 chinos y todo el mundo lo está buscando para q paguen o respondan y ni así acaban con ellos

Top 5 Cosas que evitamos hacer

Están de vuelta los 5 de la semana, en esta ocasión, las 5 cosas a las q todos le sacamos el cuerpo: 

1. Ordenar el cuarto. No entiendo por qué la gente no comprende q la ropa q se encuentra sobre la silla está limpia o se puede volver a usar sin lavar y la q hay q lavar es la q está apilada en el suelo en forma de bola, montañita o en su defecto esparcida por todo el cuarto. 

2. Invitaciones a conferencias sobre ventas multinivel, reuniones religiosas o políticas. No nos interesa como hacernos los siguientes Bill Gates o Richard Branson o q nos saquen un espíritu chocarrero a punta de canciones y manotazos por la frente. Al menos en las reuniones políticas alguito de comer en las otras 2, no y eso de convulsionar o gritar "soy el próximo millonario" a palo seco es muy duro. 


3. Al amigo q nos está buscando para q le prestemos plata o para q le hagamos un favor q en el mercado costaría facilmente más de 500,000 pesos, solo por amistad y de alegría. Igual va uno a terminar perdiendo esa valiosa amistad q solo aparece cada 4 o 5 años en efecto de algún favor de estos. Saludos allá en Cancún al amigo del colegio q le ofrecio a todos un negocio chimbo con celulares y encontró pendejos para tumbar.

4. La conversación con la novia o con el jefe q arrancan por citarlo a uno con la fatídica frase "tienes 5 minutos, tenemos q hablar".... NOOOOOOOOOOOOOO :O. Jamás será para decirnos q nos ganamos un viaje para 2 a San Andrés o q nos van a subir el sueldo!

5. Visitar a un familiar, q usualmente ya se encuentra en la tercera edad y q por acción del alzheimer ya ni se acuerda del nombre propio... Sí abuelita, soy yo, sí, Ramiro, el hijo de Doña Gloria, sí, la del metrocable, la q salió por internet, ese, el q sufría de hemorroides de niño...Q me cuenta abuelita?

Top 5 Semana Santa

Bueno, terminando ya la semana santa, es momento de hacer reflexión acerca de las 5 cosas q caracterizan la semana santa colombiana. 

5. El “esaumerio”, el agua bendita, el escapulario y el ramo. No falta el parroquiano q guarda el agua bendita para echarle al jugo de algún familiar guaricho, el esaumerio para espantar a los zancudos y el ramo para quemar en caso de temblor o tormenta. 


4. El menú que incluye pescado salado, bagre, mojarra, cachama, lisa, pargo, latica de sardinas o atún (para los menos pudientes), salmonsito o truchita arco iris (para los más pudientes). Lo q aún no logro entender es q lo carguen a uno de buena energía y fósforo para decirle a uno que donde le de por liberar tanta energía (E =desparche+pescado) se va a quedar uno pegado. Toda una prueba de fe. 


3. La par

rilla televisiva q incluye exitasos tales como: Jesus de Nazareth, los 10 mandamientos, el mártir del calvario, Ben Hur o Quo Vadis, y pues para los más modernos tenemos la pasión de Cristo, Gladiador, Titanic y el señor de los anillos. Para los más intensos de la casa les tenemos las versiones de la biblia en matachitos, el príncipe de Egipto y alguna película de las gemelas Olsen o de Lyndsay Lohan. Un recordatorio de que pasa cuando las niñas que están buenas se portan mal. 



2. El lavatorio de pies, el viacrucis y el sermón de las 7 palabras (nombrado mal porq no son palabras sino frases y haciendo cuenta vienen siendo más de 7). De niños, algunos tuvimos el gusto de ser incluidos en estas celebraciones siendo disfrazados como apóstol (en mi caso el de Judas por lo simpático y bueno con los números). 



1. El terminal de transportes tetiado y los pasajes recaros porq todos quieren irse a pasar vacaciones de semana santa a la casa. No falta el reina o el copetrán lechero q para en cada cacerio a montar gente, animales o bultos de papa o cebolla. 

Top 5 Apocalipsis

Gracias a todas las predicciones mayas y en vista de que todo apunta a que el 21 de Diciembre de este año el mundo se acaba; a continuación, me permito redactar las 5 razones por las cuales todos - secretamente- quieren que el mundo se acabe: 

5Todos tienen la esperanza de q una situación cataclísmica acabe con los ñeros, ladrones, tramposos, guisos, malaclase, grillas, vagos, chismosos y degenerados del planeta. Lamento informarles que todos los anteriores son los más resistentes a las catástrofes ya q son los q más acostumbrados están a sobrevivir con poco o en su defecto con las cosas de los demás. 

4. No habría q pagar las cuentas de bancos, recibos domiciliarios e impuestos de diferente índole. Lástima q para ese entonces no sirvan los billetes, la luz, el agua, el teléfono, el carro y los canales porno de la parabólica. (Adios Jenna Jameson)

3. En caso de un apocalipsis zombie (el menos probable de ocurrir) tendríamos una oportunidad de dispararle y de darle palo a los q nos caen mal. Nota: El 90 porciento de la gente no sabe disparar y se le ampollan las manos agarrando una escoba para barrer.

2. Nos ahorrariamos las compras navideñas, la visita de la suegra o algún familiar molesto q suele llegar con una torta de frutas o algún otro regalo chimbo. Todos estarían muy ocupados corriendo de un lado a otro y nadie le prestaría atención a la decoración del arbol, el orden de los reyes magos en el pesebre, o en donde se podría comprar la cicla para el niño de la casa.

1. No habría q ir a trabajar al otro día. 

Top 5 Trágame tierra

Empenzando semana con uds, quisiera compartirles hoy las 5 cosas q nos han hecho decir "tragame tierra" 

5. Estar subiendose a un bus y darse un cabezazo con las barandas o canillazo con la escalera. Todos hemos tratado de guardar compostura y mientras tenemos la lágrima a flor de piel decimos... no me dolió! 

4. Estar hablando con alguien y q esa persona nos haga la seña porq tenemos un "moquito/mocote" en la nariz, un pedazo de cilantro entro los dientes o un despojo de lo q estabamos comiendo... Ni que decir cuando agarran al parroquiano con el dedo dentro de la nariz o con la uña entre los dientes... a ver, no se las den de asquientos q todos lo han hecho!!!! 

3. Q se le rompa a uno la pantaloneta, pantalón o vestido de baño y deje entrever la humanidad propia... lo vergonzoso no es mostrar, sino q no hay mucho q mostrar :(

2. La primera invitación a comer en la casa de la novia. "Chiquitito mai beibi, ven a comer el domingo a mi casa q mis papás te quieren conocer, además mi mamá va a hacer ese hígado encebollado q le queda tan pero tan rico!!!". Todo un desafío a los nervios del más intrépido de todos comerse todo sin hacer caras, no hacer reguero de arroz, y aguantarse el interrogatorio de los suegros.

1. Encontrarse en la entrada de un motel a un amigo con la novia o en el peor de los casos, y de estos he oido varios, encontrarse a algún familiar ya bien sea el tio vago o, por qué no, al papá con una amiga! Sobra la pregunta "ud que hace aquí?"... Admirando la arquitectura de este lugar tan bello q se llama... Mi fantasía!

Bonus track: Que lo agarre a uno un profesor o el jefe echando pestes de él o ella. Consejo, si se van a poner a rajar del mundo, miren primero a los lados y revisen q el celular no se haya disparado y esté llamando a alguien.

Top 5 Cachos

Después de sentarme a ver el programa de televisión "también caerás" me he decido recopilar las 5 cosas que te indican, querido amigo o amiga, q te están poniendo los cachos: 

5. Un día te llegan y te plantean una situación hipotética en la cúal la protagonista resulta ser una amiga. "Amor, imagínate q el sábado q salimos a un café (a emborracharse) con mis amigas de la u (sola con un exnovio) mi amiga Yurany (yo) se dió un pico con un tipo (término en mompi con el man), ¿Debería contarle al novio si solo fue un piquito? Esa pregunta solo es un medidor para saber si la echas de una haciendo show o no. 

4. El avispado tiene messenger o pin, pero no deja habilitado el muro de facebook para que le dejen mensajes que lo delaten. "Papi, el sábado la pasamos rico bailando en la bolera... picos att: Y
ajaira". Además ya la gente no da credenciales de Garfield o esquelas de piolín q eran más faciles de ocultar.

3. Se te volaron el fin de semana, no te contestaron el celular. Admitamoslo, era más facil poner cachos hace 10 años cuando no todos tenian celular, hoy en día todos los tienen, lo q no tienen es minutos.

2. Esa persona evita quitarse la ropa cuando hay luz por pudor... sí clarooooo, lo q quiere es q no le encuentren los morados o aruñetazos deribados del sutil arte del amor. "Mami, ese morado me lo hice jugando futbol... " "Ay Yeison, digale a tus amigos q no le den más balonazos en el cuello".

1. Te lllama con otro nombre en medio de un momento de intimidad: "oh sí, Yulitza, ráscame el codo" "Quien es esa guaricha bandida?"... Recuerden ser recursivos y usar ese conocimiento general q nos caracteriza... "Yulitza es mi amor en árabe!" "ay papi, ud como sabes de cositas, por eso te amo, Yefrén." "Quién es Yefrén? " Ay pues es mi vida, pero en árabe también" 

Top 5 Comida

Uno de los placeres de la vida es comer, por eso hoy les van las 5 cosas particulares q tienen q ver con la comida: 

5. El día q uno llega con más hambre a la casa y tiene más ganas de comer algo rico, ese día el almuerzo está más flojo q nunca... Sopita de apio, juguito de badea sin kola hipinto, arroz ensopado, ensalada de cebolla, guiso de coliflor y de ñapa hígado o pajarilla! 

4. Hay personas q son saladas y siempre les sale la pestaña, el pelo o la uña en la comida, o está el q siempre q pide empanada de pollo le tocan los huesos nada más o si es empanada de yuca le salen son las venas esas. A ellos les recomiendo no pedir bochachico sino quieren morir ahogados con una espina. 


3. Una tía decía sabiamente "lo q va alante, va alante", ni se les ocurra atesorar cosas en la nevera, guardar comida para más tarde es guardarle comida a los demás, en especial si se trata de un postre, lo q nunca se van a comer son los guisitos de verduras... ese sería un buen camuflaje, incluso en el África para q ningún león se le acerque a uno.

2. Personalmente me gusta ver programas en Gourmet Channel, pero a la hora de la verdad conseguir la mitad de los ingredientes q se necesitan es un solo rollo... me pregunto si hay alguien de verdad q prepare alguna de las cosas q salen ahí... en particular los sushis q hace el gordito!

1. Los restaurantes en su afán de mercadear y atraer clientela crean "promociones" especiales para la clientela más exigente: pollo asado + papa + yuca + maduro asado + 3 sopas + ají + icopores por 12,000 o medio pollo frito + papa a la francesa + 1 caja de arroz chino 7 carnes + lumpia + gaseosa 2 litros + domicilio por 14,000... escojan pues.

Bonus track: Si algo no le gusta o siente q le hace falta algo, échele tartara q eso arregla cualquier cosa. 

Top 5 Día de la madre

Siendo este domingo el día de la madre, quisiera rendirle un homenaje a todas las mamitas con este bonito top 5 de hoy. 

5. Aunq ya otros han dicho y sacado chiste a las siguientes frases, es bonito recordar como una mamá puede jugar con nuestras mentes: "venga pa'ca o le pego" (obviamente nos iban a pegar de todos modos), "dígame la verdad y no le pego"(igual nos van a pegar), "si sigue llorando, cuando lleguemos a la casa le doy juete para que tenga por que llorar" (igual le van a pegar), "ah, no le dolió, tenga para respete" (le pegaron), "en la casa arreglamos" (adivine a quien le van a pegar). 

4. Admitamoslo, así tengamos 100 años, no hay nada como la aguapanelita con naranja de la mamá para la gripa, el caldo con papa, huevo y arepa para el desayuno, o el consabido mute, sancocho o 

cualquier otra preparación típica que solo nos comemos en la casa.

3. Cuando somos niños, y así seamos las peores caspas, la mamá de uno solo habla cosas buenas de uno con las amigas. Al pasar el tiempo, el tema de emoción de la mamá de uno con las amigas es hablar del mugre del exmarido, lo ingratos que son los hijos o de algún remedio para las "coyunturas" o para la vena várice que le molesta mucho. Nota: las mamás son un chamán completo porque saben que hierba sirva para cada cosa.

2. Las frases de la mamá están envueltas de una sabiduría profética que termina persiguiendonos hasta el fin del mundo. No se suba ahí porq se cae (fijo el suelazo), Sople q se pringa (tome su quemonazo), lleve saco q va a llover (toma tu lavada), no salga q se enferma (aliste el carnet del seguro), esa muchachita no me causa confianza (vaya pensando en un nombre para el chino que no se parece a usted).

1. Admitamoslo, nuestras mamás han llegado a un punto en q le comienzan a cambiar el nombre a las cosas por ejemplo: leche arlequín, supermercado 5x8, arturo la calle, barrio kenide, el gudi gudi mágico, el cosiato, el chino tamarindo o chino mandarino, el metro milla, restaurante valbuena (yerbabuena), agencia de viajes travesuras(travesias)... en fín.

Madre no hay sino una. Feliz día de la madre, un abrazo y de mi parte se les quiere mucho!!!!!!!

Top 5 Día del Maestro

Como íbamos a pasar inadvertido el día del profesor/maestro sin un bonito top 5 que ahí les va: 

5. Profesor que se respete tiene un apodo que lo identifica que con el tiempo se termina por volver el nombre ya que todos los llaman así, hasta en la casa lo conocen por el apodo. Entre los q más recuerdo están tamalito, maicitos, mario bross, calverto, la motorratona, pegui, mafalda, la cucharacha, don ramón... Y si es profesor de inglés pertenecerá por siempre al conglomerado "ticher"

4. En el chavo del 8 y otros programas aprendí que el regalo perfecto para el profesor era una manzana y pues en Colombia la cosa cambia a mangos, patillas, gallinas criollas y aguacates envueltos en papel periódico. Dichas frutas y verduras van a estar buenos en unos 2 días. Si es profesor y no le han dado nada es porque a final de año

 le tendrán reservado un galón de acibiogel o milanta para la gastritis que seguro desde ya le están sacando.

3. En las universidades tenemos personas con doctorados especializados en áreas muy particulares del conocimiento tales como radiología, mecánica cuántica y partículas extrañas o literatura francesa del siglo XXVIII; lo que contrasta con los profes de colegio público que alguna vez tuve, quienes eran normalistas, tenían 3 pensiones y dictaban religión, sociales y educación física a sexto, séptimo, décimo y undécimo.

2. Los mecanismos de presión de los profesores siempre han sido el observador de alumnos, cuando uno está en el colegio y la nota cuando uno está en la universidad. Eso ha cambiado un poco porque si un profesor de colegio reprende a un estudiante haciendole una anotación en dicho libro será sancionado y enviado a un curso de manejo de ira que viene acompañado con unas medicaciones formuladas por un psiquiatra para que el docente aprenda a manejar su crisis disociativa que lo lleva a excederse en su autoridad con los menores.

1. Quien sino un profesor ha dicho las siguientes frases: "¿Entendieron? ¿Sí? saquen una hojita q tenemos quiz", "para mañana me trae a sus acudientes", "pilas con este tema q esto sale en el ICFES", "háganse en grupos de 2 y escojan un tema para exponer", "guarden todo y dejen solo el lapicerito o un lapiz para contestar el previo", "vamos a pasar lista y a continuación nos vamos a presentar por favor dicen su nombre, apellido, edad, código, signo zodiacal, equipo de futbol favorito, nombre de los padrinos de bautizo y razón por la cual matricularon esta materia, gracias"

Top 5 Peores maneras de ser despertado

Debido a ciertas situaciones que me han acontecido últimamente, hoy les compartiré el top 5 de las peores maneras de ser despertado en medio de un plácido sueño: 

5. Por un sacudón de tierra o temblor que lo deje a uno turuleto y asustado, lo cual me recuerda la importancia de usar pijama o al menos una pantalonetica que cubra la humanidad de uno en caso que haya que pegar carrera. 

4. Ser despertado por un indigente/mendigo/angelito de la calle (llamenlo como quieran) se cuelgue al timbre de la casa porq está trozado del hambre. No se levanta uno a prepararle desayuno a la persona q pasó la noche con uno, ahora si se va uno a ponerse a prepararle café o hacerle huevitos a alguien que uno tampoco conoce. 

3. Para pagar una cuenta o para dar plata. Ya sea en la casa de uno para comprar una bolsa de leche o en un motel para que uno desaloje en un plazo de 20 minutos, uno no quiere que le hablen de plata mientras uno esté entredormido porq uno dirá a todo sí y ya una vez despierto uno se dará cuenta que los 5 minuticos extra de sueño le costaron a uno un platal.

2. Por un vecino borracho entuzado pidiendole cacao a la novia. Si a uno que no tiene nada que ver en el asunto le incomoda que un pisco llegue borracho con una garrafa de guaro en la mano en un mazda 323 coupé ,que es más equipo de sonido que
 carro, haciendo bulla, ahora como se sentirá la pobre parroquiana que tiene que escuchar el vallenato a toda mientras gritan su nombre: "Yahaira, te amo, tu eres el amor de mi vida, no te vuelvo a ocultar ningún hijo mio". 


1. Por un enviado de alguna religión que quiere presentarme a su Dios. Gracias pero no gracias, no quiero dejar a medias un sueño calenturiento en el que conduzco una moto ninja acompañado por una super modelo que está loca por quitarme la ropa para levantarme a escuchar a alguien leerme una parte de la biblia y me diga que soy un pecado libidinoso y que de seguir así me voy a condenar. Gracias, eso ya lo sabía y no tenían que despertarme para recordarmelo. 

Top 5 Peores temores

Buenos mis queridos amigos, como olvidarme de ustedes si cada 2 horas me llaman a amenazarme por dinero, es por eso que hoy les traigo las 5 cosas a las que un hombre le tiene más miedo sobre todo el mundo: 

5. La porno oculta. Que en la adolescencia la mamá le descubra a uno el porno que tiene acumulado (notese que en mi época eran revistas empastadas y hoy en día ya es en el computador). No tanto por el escarnio de ser descubierto sino por miedo a perderlo todo. Hay piezas clásicas que ya no se consiguen así de fácil. Coleccionar porno es un trabajo tan complejo como ser curador de un museo. 

4. Ella era un travesti. Que uno borracho saque a bailar a un travesti, más aún si uno lo saca a bailar un reggaeton o una champetica.   


3. El conjuro. Escuchar una de las siguientes frases de parte de la novia de uno: "se rompió el condón", "no me llega hace 2 semanas", "¿Qué nombre quisieras ponerle si es niño?", "mis papás quieren conocerte," "¿Quien era esa niña que sale contigo en esas fotos de Facebook?", "¿Por q te manda mensajes tu ex?" y la peor de todas, "Tenemos que hablar".

2. Mensaje en el espejo. Ser emburundangado en una discoteca por 3 monas buenonas paisas tetioperadas de esas q salen en los videos de reggaeton y amanecer en una tina con hielo, cansado, despelucado, con dolor de cabeza, lleno de morados en el cuello y con un riñón menos, sin poder acordarse de nada. El miedo acá es no poder acordarse como fue que uno la pasó tan bueno que hasta un pedazo le hace falta.

1. Adios amigo.Que se le caiga o que no se le pare cuando ha de ser menester por los siglos de los siglos.... QEPD :( 

Top 5 Vacaciones

Bueno, siendo hoy miércoles 20 de Junio y estando ya medio mundo en vacaciones, menos yo, me permito hacerles este bonito top 5 de las vacaciones: 

5. El descanso prometido. Uno vive todo el semestre o año soñando con las vacaciones y cuando uno por fin las tiene ya quiere ponerse oficio. La gente dice: "ayyy es q ando tan desparchao, tan desocupao, es q no se q hacer". Inconformismo monumental, aproveche y pinte la casa, arregle las goteras, peluquee el perro o hágase un curso en porcelanicrón o decorado con Foamy en Cajasán. 

4. A un millón de años luz. Todo el mundo se fue de viaje menos uno. A las 2 semanas todos llegan mostrando fotos de todo lado; el hoyo soplador, el acuario, el nevado de no se que y a uno le da vergüenza mostrar las fotos que se tomó uno en el parque de los niños con el raspado en la mano después de misa

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3. La vuelta al mundo en 80,000 pesos. Un plan económico y bueno es visitar a los parientes q uno tiene en otras partes del mundo. Por esas cosas de la vida, los parientes de uno solo viven en Caparrapí, Cachipai, la Jagua de Ibirico, la Hormiga Putumayo o en alguna zona roja donde no hay zancudos porque los acaban a bala.

2. Asalto al man del dinero. Las vacaciones son el Karma para los tacaños y más si tienen hijos. ¿Como es posible tener q sacar plata cada 5 minutos para cada cosa? Que para un masaje, que para hacerse unas sha
kiras, q para hacerse el foto-montaje en la playa, que 20,000 por un pescado frito ¡Y que las ostras o helados no eran de pruebita o regalados! Señor, si es tacaño o sufre del corazón, mejor ponga a hacer crispetas en la casa y prenda el televisor y ponga Discovery Travel and Living y vea cualquier programa. Remate con una frase bonita como: "Vea que berraquera esos paisajes tan bonitos... como se ven de bonitos en este televisor... esa gente si que le ha trabajado a ese país, lástima que para ir por allá a Irán pidan visa y sean tan exigentes". 


1. Máxima tacañería. Maximice la diversión con poco dinero, aprenda de las clases populares. Que no tiene para las vacaciones recreativas, póngalo de matachín en diciembre. Que el niño quiere ahorrar platica, pongalo a trabajar en la tienda o panadería de la esquina a hacer mandados o a vender ropa en cabecera. Quiere tener una experiencia bonita que contar, inscríbase en un reality, haga cola, robe pantalla cada que pueda y llore cuando lo eliminen q eso vende, recuerde: "usted vino a ganar, no a hacer amigos". 

Top 5 Remedios caseros

Hoy quisiera compartir un top 5 q les servirá a muchas personas en su vida diaria, el top 5 de los remedios caseros de las abuelas. 

5. Para el león, un remedio con limón. El limón es el elemento curativo más mágico sobre la faz de la tierra con el se puede curar algunas de las siguiente condiciones: dolor de estómago, fiebre, ardor en la cola, infección en una herida, sobaquera/chuchero, conjuntivitis y hasta la sed. A raiz de ellos a partir de enero del 2013 en el kit de carretera se le exigirá a los conductores llevar un limón junto al extintor para los posibles casos de mareo. Importante cambiarlo cada 6 meses, no se admite limón injerto. 

4. Para la descuajadura, una buena sobadura. La descuajadura es un mal que ha afectado a la humanidad por siglos. Se rumora q la mitad del ejercito alemán murió descuajado al intentar invadir Rusia producto de un aterrizaje forzoso al saltar en paracaidas. Si Hitler hubiera tenido sobanderos entre sus filas y hubiera agregado fajeros al equipo standard de campaña se cree hubiera ganado la segunda guerra mundial. 

3. Para la sutera, mano de sobandera. Grandes figuras de la política mundial entre los q se encuentran Napoleón Bonaparte, Simón Bolivar y Alvaro Uribe Velez sufrieron de sutera en su niñez. Dicha condición se hubiera podido controlar y superar si le hubieran sobado la barriga con aceite de ricino para sacarle el frio a estos grandes, bueno no tan grandes, personajes de la historia. 
2. Para la erisipela, sapo por toda la pierna. Tal vez el remedio más extraño es el usado para curar la Discipela/erisipela/risipela (como se llame) dicho remedio consiste en tomar un sapo y pasarlo por la pierna afectada y luego colocarlo al sol en un lugar donde la persona portadora no pueda verlo hasta q dicho sapo se seque. Esta condición ha venido en descenso y es cada vez más raro encontrarla, estudios del MIT, Harvard, SENA, Multitech y el Instituto Remington han encontrado un factor de correlación entre el baile conocido como perreo y las pisicifiestas con la disminución en dicho número.

1. Y Para la culebrilla, un rezo del Tino Asprilla. Los teóricos de la conspiración dicen que la culebrilla fue el resultado de un experimiento en busca de un arma biológica que pudiera diezmar a los enemigos de la poderosa Unión Soviética. La CIA por su parte inviritió, leanlo bien, 200 millones de dólares, sí lo mismo q se invirtió haciendo Titanic, en el entrenamiento de rezanderos que con sus oraciones pudieran contrarrestar esta enfermedad. Entre las oraciones más usadas para atacar esta condición está el padre nuestro, el credo, la oración patria y la oración afirmativa (Sujeto + verbo + complemento) 

 

Works Cited

Sin Miedo, Juan(2011), Revista Vea, Editorial El Espacio. 

Lozano, Mata (2010) Chiquitos descuajados - ¿Qué hacer? ¿Cómo sobarlos? Editorial Yair. 

Culebrero, Indio (2010) Remedios Caseros - Tercera edición. Gonzalete Publishing House. 

Castro, Junifero. Sutatán Profesor et al (2009) El sapo en la pierna - Estudio acerca de los beneficios del perreo. Quibo Publishing House.

Top 5 Excusas

Una semana más de vida, una semana menos para el apocalipsis maya (ya están haciendo los ensayos si se pudieron dar cuenta) y acá estamos de nuevo, compartiendo este bonito top 5, en esta ocasión las excusas con su respectiva traducción: 

5. El bus no pasaba / se varó el bus / había un trancón - atasco- (realidad, me quedé dormido o pendejiando)... El castigo del colombiano es tener el trafico colapsado o q los dioses del transporte público se confabulen para retrasarlo y no dejar q llegue oportunamente al trabajo o a una cita. 

4. No me sonó el despertador / me embolaté mandando los niños al colegio (realidad, me quedé dormido o pendejiando) Todos sabemos que la madrugada es dura y q a los únicos q les gusta madrugar es a los abuelos pensionados, es por eso q ellos siempre llegan tempra

no a todas partes y los desgraciados del seguro los ponen a hacer cola en las madrugadas.

3. No me llegó el correo / me rebotan los correos / no he revisado correo desde la semana pasada / se me bloqueo el correo (realidad: lo vi pero me dio pereza leerlo o lo leí y me conviene hacerme el que no) Este es un clásico de las oficinas y todos lo hemos dicho a la hora de asumir un chicharrón de esos que solo los jefes pueden asignar.

2. No escuché el celular / lo tenía en vibrador / tenía el celular cargando (realidad, no contesté porq no quería o me pescó preciso en el baño y ni modo) Quien no ha dejado el celular 5 minutos desatendido para volver y encontarse con 6 llamadas perdidas, todas de números desconocidos q fueron hechas de teléfonos callejeros o quien no ha estado en medio de un "duchazo" para recibir esa llamada importante que uno estaba esperando. Mejor pasar por la pena y no contestar si ese es el caso.

1. ¿Era para hoy? / el profesor dijo que ese trabajo era para la otra semana / eso no me tocaba a mi (realidad, siempre lo supe pero por estar tomando del pelo no lo hice) Esta es una de esas frases que como buen colombiano hemos dicho alguna vez. Por eso el apocalipsis no se le encargó a los Chibchas, a los Muiscas o los Taironas porq llegado el día seguro diría - en Wayuu-nike - ¿Eso era para hoy? A mi no me dijeron que tocaba hacer eso. ¿cuando dijo eso? ¿y no lo puedo hacer después? 

Top 5 Viajes por tierra

Cordial saludo a todos los fieles lectores del Top 5. Después de haber viajado este fin de semana y haber sufrido todas las posibles tragedias que esto conlleva, este conteo será un resumen de las 5 cosas que no pueden faltar en un viaje por tierra. 

5. A coger la coopetrán. Como buen santandereano que me precio de ser, para mi, viajar por tierra es sinónimo de viajar por Coopetrán (la empresa que tiene de logo al perro de los Simpson). No lo digo porq siempre lo haga por esta empresa, sino porq para el santandereano promedio el concepto de “bus de servicio intermunicipal” es lo mismo que decir “Coopetrán”. – La coopetrán viene retrasada; ¿A que hora sale la coopetrán para la costa?”; “la copetrán atropelló un fara en la carretera”, etc. 

4. ¿A cómo y por qué tan caro? Nadie en sus 5 sentidos compra un pasaje para viajar por tierra sin antes haber pedido descuento, nadie. De ahí el favoritismo por empresas con nombres sonoros (Omega, la Reina, Cootrasaravita, Rápido Ochoa) que ofrecen descuento por recoger al pasajero en medio de la carretera o junto a una caseta que vende empanadas grasosas, pescuezos de pollo y caldo saborizado a costilla o gallina. Recuerde siempre, querido lector, hacer uso del siguiente protocolo: a, pregunte el precio. b, haga cara de incrédulo o diga en voz alta: “está más caro acá que allá”. c, pregunte cuanto es lo más barato que lo deja. – en caso de no obtener descuento diríjase a otra empresa o espere otro bus y reinicie el proceso, de lo contrario. d. Ofrézcale 10,000 pesos menos por pasaje. e, pague. 

3. Echar algo para comer por el camino. Un viaje por carretera no va a durar menos de 6 horas a cualquier lado del país – así la distancia normal sea para ser recorrida en 3 horas, alguna carretera estará inhabilitada, algún puente tendrá paso restringido, el bus se varará o él del peaje no tendrá para darle vueltos – por lo cual se hará indispensable y necesario llevar algo de comer. El buen menú de carretera incluye: papa chorriada, morcilla, chorizo, papita amarilla frita, empanada de yuca, y gallina de esa que alumbra en la oscuridad. 

2. El frio mantiene la juventud. Bajo esta premisa los conductores de las flotas intermunicipales tratan de mantener tan frio como sea posible el interior del bus. En algunos casos el clima de Tunja o Pasto es más agradable y tropical que el interior del bus. Si no llevaron algo de comer como se sugirió en el punto 3, pueden preparar gelatina o cualquier otro postre que les alcance a cuajar durante el viaje. 

1. El sueño sobre ruedas. Personalmente admiro a los valientes y perezosos que son capaces de dormir durante un viaje largo. ¿Cómo puede uno descansar en una silla medio reclinable que asienta? ¿Conciliar el sueño mientras todo se mueve y da vueltas como si estuviera uno en la peor borrachera causada por trago adulterado? ¿Pegar el ojo al menos 5 minutos mientras el televisor presenta una de los tantos hits de Steven Seagal, Jackie Chan, Bruce Lee, y hasta Vicente Fernandez aumentados por el sonido surround del motor diesel del bus? Mi envidia es tanta que siempre estoy esperando que en algún momento se levante alguno asustado diciendo que se pasó de su destino por al menos 2 horas.